Лучшие анекдоты

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

Песня "ГУССКОЕ ПОЛЕ".
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "винный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы штоб не задавал.

Фира подала на развод.
Муж в недоумении:
- Фирочка, в чём дело? Чего тебе не хватает?
- Боря, пойми, больше я так не могу. У нас квартиры в Москве, Нью-Йорке, Лондоне и Сиднее, я устала мотаться по миру и мыть полы. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Толковый словарик

Бульдозер — бармен
Буханка — пьющая женщина
Вареник — ученик повара
Восторг — азиатский рынок
Завалинка — безвольная женщина
Какаду — плохая птица
Коловорот — окрестности усадьбы
Космодром — шевелюра бомжа
Краля — воровка
Лепота — пельмени
Навуходоносор — стукач
Обабок — дедушка
Оптик — маленькая партия товара
Пироман — обжора
Простофиля — Киркоров в детстве
Стоик — половой гигант
Телогрейка — супруга
Футурист — немытый путешественник
Хилер — биограф известного певца

Можно продолжать.
Марат Валеев

Рыба гниет и без головы.

слабые засыпают в салате
сильные и стойкие - в десерте
а наши люди - в острие

хочу шоб не текло корыто
и шоб дворец а не изба
и шоб владычицей морскою
и шоб не так как в прошлый раз

Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!".

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

- Может поужинаем как-нибудь?
- Вообще-то, хочется каждый день ужинать

81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

всё в этом мире измеримо
путём сравнения с говном
вот расстояние до солнца
примерно чемодана два

Она:
-Ты молчишь весь вечер, скажи что-нибудь.
Он:
- Когда будет секс?

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!

Юрий Басин

Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Саша!». И продолжаю жрать, потому что я не Саша.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи… Фу, удали. Давай ещё раз…

Парень учится любить девушку без фильтров в Инстаграме.

(краткое описание мультфильма "Шрек")

В России крепкий кофе должен называться однозначно: "водка". (с)

Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.