Лучшие анекдоты

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении...

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему, что сегодня у меня гости из "Краснодара", типа месячные. Он вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль со всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог. Вечером подходит, вытирает пот со лба: «Так, я стол накрыл, когда гости приедут?»

В смысле, уже 35? Было же двенадцать…

-Что-то я не догоняю.
-Эволюцию?

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?

- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а все остальное — вокруг и не всегда в фокусе.

рот порван глаз на нос свисает
клубок кишок упал на стул
кровь из ушей сознанье тает
чихнул

ругает мама поросёнка
за неумытый пятачок
салфеткой рыльце вытирает
и шепчет ах ты человек

В Мае на поляне у лесной реки,
Люди затевают дружно пикники.
Ой, люля-кебабы, стейки, шашлыки.
На подстилках нежатся тру-до-го-ли-ки.

Уйдя в глубокий запой в пятницу, Иннокентий, как истинный верующий, смог воскреснуть только в воскресенье на Пасху.

матисс кивнув на мону лизу
сказал я с видом знатока
хуисс ответила джоконда
и отвернулась внутрь холста

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

вокруг парижа горы трупов
осуществивших сбычу мечт
вон глянь ещё один приехал
сейчас увидит и готов

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

Я познакомилась с приличным мужиком…
К себе домой меня позвал он для общенья.
Сказал — божественно владеет языком
и райское подарит наслажденье…
(Тебя сейчас пробьёт, конечно, на хи-хи!
Подруга, ох, побью за смех — не будет мало!!!)…
Всю ночь я слушала дурацкие стихи…
В ладони «Баунти» подаренный сжимала!!!

Уколы?! Да ну их в задницу!

Я всего лишь поклоняюсь Сатане, а люди уже напридумывали себе, что я слушаю метал.

У нашего Бори изысканные манеры: он даже вылезает из душевой кабины, чтобы пописать.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Настоящий индеец не станет критиковать чужое узелковое письмо за неровный почерк!