Лучшие анекдоты

Бог создал меня таким какой я есть... Кто я такой, чтоб идти против ЕГО ВОЛИ?!

Жили и бабуси два веселых гуся, один белый НАШ РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ГУСЬ ЧИСТЫЙ ДУШОЙ И ПОМЫСЛАМИ другой черный ссученый либерал и падла.

Как передает издание The Hill, Ромни уточнил, что анекдот прочитал в интернете один из членов его семьи. Политик начал анекдот так:

«Президент Обама приходит в банк, чтобы обналичить чек, но у него нет при себе удостоверения личности. Служащая банка просит его как-нибудь доказать свою личность. “Как мне это сделать?” – задает вопрос Обама».

«Собеседница объясняет: “Однажды в банк пришел гольфист Фил Микельсон, у него не было удостоверения, тогда он выкопал небольшую лунку, взял мяч и загнал его прямо в лунку. Стало ясно, что он Фил Микельсон, и его чек обналичили. Приходил и теннисист Андре Агасси – тоже без удостоверения. Он нарисовал на стене маленькую цель, взял теннисный мяч и ракетку, ударил и попал точно в цель. Мы поняли, что это Андре Агасси и обналичили его чек”», – продолжил Ромни.

«“Вы можете что-нибудь сделать, чтобы подтвердить, кто вы такой?” – спрашивает кассир. Обама отвечает: “Не имею ни малейшего представления”. А она: “Замечательно, господин президент. Вам крупными купюрами или мелкими?”» – завершил Ромни рассказ, вызвав бурную реакцию своих товарищей по Республиканской партии.

Добрая часть острийцев таскает анекдоты с сегодняшних Анекдотов.ру, а злая - со вчерашних.

Eсли правительство хочет закрыть интернет, значит интернет способен закрыть правительство

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

Если женщина миниатюрная, то она не пила, а лобзик.

В кратчайшие сроки российским аграриям удалось вывести сорт яблок "Эконом", абсолютно неотличимых от польских.

СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"

Россия потратила 40 млрд. на Олимпиаду.
Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.
За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.
Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.

Во время рабочего визита премьер-министра Медведева в Челябинск у него состоялась встреча с местными печатниками, на которой полоз заявил Медведеву, что хочет поделиться с ним сокровенным. Ничего не подозревающий премьер наивно согласился...

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Вчера с племяшами смотрел "Шрека"... Снова в непонятках — как осел смог выебать дракона?

Пошел в пятницу закупиться в магазин перед поездкой с друзьями на шашлыки.
Набрал всего, что положено. Кассир предложила какие-то продукты по акции, что-то из быстрого питания. " Нет, нет - говорю. И добавил гордо - Я за здоровую пищу". Кассир промолчала, но очень выразительно посмотрела на пять бутылок водки в моей корзине...

Между прочим, назвав программу украинским словом "Смак" вместо русского "Вкус" Макаревич задолго готовился к поддержке киевской хунты.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

"Айс, айс бейби", напевала Мариночка, приступая к работе.

Когда осыпались иголки,
Игрушки, ветки и кора,
Настал июнь, и Фёдор понял -
Пора...

- А вы слышали - наш Бора таки ложиться на операцию по увеличению груди.
- Ой вэй, он таки будет теперь сниматься в порно?
- Вы такое даже и не думайте, ему все его звёзды уже на старый лапсердак не помещаются...

Суть нашей мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для твоей девушки.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Во время своей южной ссылки Пушкин находился под надзором генерал-губернатора графа Воронцова, человека в общем снисходительного и добродушного, но видевшего в юном подчиненном не поэта, а обычного чиновника. Оскорбленное самолюбие Александра Сергеевича прорвалось наружу, когда Воронцов отправил его в командировку — исследовать саранчу в южных степях Новороссии.
Командировка придумана была Воронцовым с целью дать Пушкину случай отличиться по службе, но Пушкин принял это поручение за желание посмеяться над ним. Вскоре Воронцов получил следующий рапорт, в котором Пушкин сполна изложил свои научные наблюдения над зловредным насекомым:

Саранча летела, летела
И села.
Сидела, сидела, все съела
И вновь улетела.

Конечно, впредь Александр Сергеевич навсегда был избавлен от каких-либо командировок и особых поручений.