Лучшие анекдоты

Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!

Опытный электрик всегда определит в контакте он или не в контакте.

Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

После Нового Года Чебурашка смотрит на себя в зеркало:
-Чебуреки?Чемодан?Чебоксары?

В борьбе добра со злом всегда побеждает хитрость.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

Зашёл сегодня на anekdot.ru,всё такое знакомое...

Армянские слова очень трудно произносимы. Поэтому армяне говорят медленно.

Если смотреть свадебную кассету задом наперед, то можно увидеть, как жених становится счастливее.

Раньше я думал, что я бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол

И только однорукий бандит, смотрит на надпись "Second Hand", с надеждой...

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Одесса. Рабинович Саре на свидании:
- Любишь рисовать?
Сара:
- Да, а как ты узнал?
Рабинович:
- По бровям видно!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Не все туристы сразу снимают лыжи ,ещё не совсем пьяные снимают горные пейзажи...

Тиха Новогодняя украинская ночь - ведь сало на зубах не скрипит.

"Пусть бабочки всегда летают над вами, даже зимой... "
Великая Фаина Раневская

- Бора, иди домой!!!
- Шо, мама, я уже замёрз?
- Нет, Бора, шампанское открой!

– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»

Монгольский редбулл состоит из воды и 5 ударов плетью.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

прочитал боянчик "Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно".
Вспомнился недавний случай. Предлагаю я свой товар одному ушлому настоятелю монастыря. Вижу, что товар понравился, но его не особо интересует, что я привёз, а возможность получить скидку.
- А если я возьму на 1000?
- Получите в подарок товара на 100.
-А если я заплачу наличными, без оформления.
- Ну, ещё процентов 5 скину.
- А если… и так минут 20.
Мне уже остопиздело, я и говорю:
- Знаете, что?!! Именно сегодня, и именно для Вас, у меня есть специальная скидка!.. У него аж глаза загорелись.
- Не покупай и не плати.