Лучшие анекдоты

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо ?
- Угу.
- А губы красные, как розы ?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Я даже не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

Нерушимый блок коммунистов и беспартийных сменился непримиримым союзом воров и обворованных.
А лица все те же...

Hайден мальчик, воспитанный футболистами ЦСКА. Пацан даже косяк забить не может.

Иногда хочется взять и все бросить, эту теплую противную кровать, эту вкусную еду на столе, этот заунывный домашний уют, эти мерзкие художественные книги, сорваться рано-рано, лучше в дождь, или мороз, и поехать на работу. И наконец-то сидеть там долго-долго, пока задница не затечет. И слушать, слушать как на тебя лирически орет начальник. Вот это, по-моему, и есть простое человеческое счастье.

Говорят, Сноуден продолжает публиковать свои разоблачения под псевдонимом "Володя".

- А кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить...

- Фима, Ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

Некоторые мужчины общаются с женщинами исключительно на "вы", ибо обращаются они к сиськам.

xxx: Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)
yyy: Пиздюли.
xxx: Эммм... А какой тогда первый?
yyy: Отсутствие пиздюлей.

принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын"

-Вот иногда хочешь послать человека , а потом понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.

Кто где - еще не показатель.
Всё та же книга судеб, только разный переплёт.
Уехавший - не значит, что предатель.
Оставшийся - не значит патриот.

У мозга справа есть извилина, отвечающая за копипаст.

Ройзман выиграл в Екатеринбурге. Бороться с наркотой выгоднее, чем с коррупцией.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!"
поставить не на кого...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина"

... Чай...! Наконец - то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!

Знаете ли вы, что в переводе с финского "Калина" означает означает треск, грохот, дребезжание и стук.
Поэтому автомобиль “Лада Калина” продается в Финляндии как Lada 119.

Боря застал жену с любовником:
- Фира, тебе бы еще папироску в зубы, и будешь вылитая блядь.

Телемагазин: "Вращая наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!"