Лучшие анекдоты

В тайне кабинки для голосования Бог тебя видит, а Путин – нет.

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

По кавказским обычаям, доильный аппарат сначала должен жениться на корове...

Водопроводная вода в Крещение не становится святой, напоминают в РПЦ.

жгут не по детски.

Два лорда читают газеты. Один:
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.

Плох тот электрик, который не мечтает стать дженерал электрик

одна сказала
Я лучше бы почистила духовку от плиты, чем сексом заниматься: те же 15 минут раком, но по крайней мере с пользой

- Никто не забыт, ничто не забыто.
- Это, типа власть о ветеранах?
- Нет, это ФСБ об оппозиции...

Малый бизнес в помощь крупному.... Первый раз купил кеды..ну башмаки, Челябинской фабрики. Номаные такие колеса. Не скользят и ноге удобно, ценник просто в оргазм погрузил. Иссесино, через неделю замок накрылся. Пришел насчет гарантии почирикать. Думаете? А нифига. Говорят, по молнии менять не будем, но ремонт оплатим. От думаю мля сервис...куда там всяким брендам...Мы грят сервис открыли, ремонтируйте там потом с чеком к нам и бабло держите....Дают ить падлы таки адрес, я туда оглобли ворочу и...реально уею...По адресу похоронный салон, кресты там, веночки и прочие эстетства запоздалые...по инерции забегаю, где грю тут кеды челябинские чинют по гаранти? из за гробов поднимается дядя, смотрит на мну с прищщуром мерзким и грит..вообще то вы к нам первый по гарантии, но давайте....Накуй забирать не пошел, куда спешить то?

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Армянское радио считает, что все попытки обложить французов налогами обречены на фиаску и хочет в этой связи напомнить президенту мсье Оланду одну древнюю галльскую мудрость:

Шарль на выдумку де Голль.

Пластическая хирургия:
- Восстановление девственности.
- Удаление совести.
- Придание лицу святости.

Сань, вот мы с тобой холостые. У нас с тобой ещё всё впереди…
А Юрка вот женился… И у него уже выбор отпал...

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже где-то к третьему января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

только великий комик может попросить в России политического убежища.

Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил...жопу.

Вот вы думаете, что размер не имеет значения? А почему тогда у ихней Белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ?!

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
- при Хрущеве начали завозить пшеницу
- при Ельцине - водку
- при Путине - алкоголиков

- Ви знаете, Фима, раньше всё было лучше! Дажи тот жи вирус гриппа! Раньше грипп - значит просто лежишь под одеялом с температурой. А сейчас грипп вызывает попутное расстройство желудка, и с той же температурой я должен сидеть на толчке!..

Несколько скаковых лошадей стоят в хлеву. Одна из них начинает хвастаться своим послужным списком:
- Из последних 16 гонок, я выиграла 7!
Другой конь рвется перебить первую:
- А я из последних 25 гонках, выиграл 18!"
- О, это всё очень хорошо, но в последних 37 гонках, я выиграл 29!" - Говорит третий конь, щелкая своим хвостом.
В этот момент они замечают, что борзая собака сидела и слушала их.
"Я не хочу хвалиться," - говорит борзая, - "но в моих последних 80 гонках, я выиграла 77 из них!"
Лошади явно поражены. "Круто!" - говорит одна лошадь после тишины, - "Говорящая собака!"

Можно быть уверенным лишь в том, что ни в чем нельзя быть уверенным.

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

В Одессе на пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 86% вы - мандарин.