Лучшие анекдоты

И рыбку съесть и на диету сесть

Знакомый мужик рассказывал, что в его районе есть деревенька, где проживают, мягко говоря, странноватые люди. Новорожденных младенцев берут за ножки и слегонца стукают головой об угол печки.Когда их спрашивают: "Зачем?", они отвечают:-А чтобы был как все.

Читаю в новостях: "Известный галерист Марат Гельман..."
Постойте! У нас разве Гельман галерист? А путен тогда кто??! о_О

Нести хуйню с серьёзным лицом - это
искусство.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике, шмотки под столом... Перестановку сделал?
- Угу...
- По фэнь-шую, наверное?
- По пьяни, похоже...

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и
спать с тем, с кем положат.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Сколько мидведа не корми, а он все в твиттер смотрит..

Радищев проторил дорогу
От Петербурга до Москвы
Теперь по этой же дороге
До нас доехал и тандем

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и царь-клоун.

Молодой хозяйке на заметку: если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву, как ты, ничего на этом свете не устраивает!

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- Мой муж постоянно глядит на женщин. Какой будет эффект, если его накормить кошачьим "Секс-барьером"?
- Такой же, как прописан в инструкции к препарату - перестанет орать и ходить мимо унитаза, улучшится аппетит и сон, шерсть станет гладкой и шелковистой. Глядеть на кошек перестанет, а вот насчет женщин... здесь ветеринария бессильна.

Центр Москвы перекрыт. Автомобилисты опять гудят Джеффу Монсону.

Самое удивительное, откуда дети по всей России не имея интернета знали одни и те же глупости???

Интересные новости: Подполковник полиции вымогал четыре миллиона рублей у знакомого мошенника.
- Братан, вот чисто по дружбе с тебя четыре ляма, если б я тя не знал, это стоило бы восемь...

- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!

Борцы с баянами в темноте по ошибке порвали аккордеон.

Новый "Дирол" с ксеноном! Ваши зубы сияют ярче фар Вашего автомобиля!

Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо"
кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

отчего нас духовных таких,
так отчаянно трахаться тянет?