Лучшие анекдоты

всех денег вам не заработать
придётся кое что украсть

Охранник на рынке обязан следить за базаром.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев, после знакомства!

аптекарь мило улыбнулся
у нас свечей хоть жопой ешь

Наша Таня снова плачет
Похуй ей теперь на мячик
Мало платят на работе
А ведь нужно жить на что-то
На панель-не вариант
Наша Таня-аспирант
И завкафедры её
Так имеет, ё-маё
Просто нету сил на блядство
Таня, нужно улыбаться!

Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСЕ

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "Объяснительная" лучше писАть "Докладная"

эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

Кто там говорил о равенстве полов?
Вот почему женщины обнажённые,
а мужики голые?

Офисные служащие следовали девизу "Будь проще! ", и превратились в планктон. Проще - только амëбы...

Президент Египта на линии:
-"У нас своих мумий, как говна за баней"
- президент Египта отказался встречаться с Джо Байденом»

Это в России - Спортивное ориентирование, а в Польше этот вид спорта называется "Сусанинг".

степенна жизнь пенсионера
попил кисель поел гуляш
и ходишь с тузиком по парку
гуляш

Одна сказала:
- Вот если бы он был, дурацким разгильдяем и подлецом, я бы, наверное, его любила. Но этого правильного умного зануду - я ненавижу!!!

не умирают клетки нервов
когда полил их коньяком

олег несёт часы с кукушкой
но связи между ними нет
часы он снял в метро с мужчины
кукушку подстрелил в лесу

Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться

С изрядной долей похуизма
Решаем большинство проблем.

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям? — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа. На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

Двое в купе. Один другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

хоть он двух слов связать не может
но на три запросто пошлёт

Был такой хорватский футболист по фамилии Пулишич. Техничный и быстрый, как сын пули. Сменил гражданство. Теперь этот парень американский соккер плеер. И зовут его... Пэлисик! Пэлисик блять! А иногда Палисик.
Мне нельзя в Америку. Или я их всех научу правильно, не коверкая произносить мою фамилию, имя и отчество, или очень быстро закончу жизнь на электрическом стуле и уйду в вечность под непонятным нелепым нэймом.
Сам Дьявол не найдёт, не то что внуки.

По поводу ухода Кока-Колы вспомнилась историйка.
Лето 1977 года. Судьба забросила меня студента в небольшой российский городок на «шабашку» в компании взрослых (за 30) серьезных мужиков. Кормились утром и вечером у себя в вагончике, а обедать ходили в городскую столовую. По дороге стояли два или три ларька с напитками, в том числе с разливным пивом в деревянных бочках, всегда свежим. Мои товарищи еще до моего приезда приноровились по пути с обеда усугублять по кружке пенного. У меня же в то время был очередной «месячник здоровья», когда я даже пива не употреблял.
В первый же мой обеденный перерыв подошли к такому ларьку, мужики берут по кружке пива, а я себе попросил за компанию в такую же кружку налить 0,5 лимонада. Не помню, кто и как его изготавливал, но лимонад был замечательный на вкус. Это было видно даже со стороны по моей довольной физиономии.
На следующий день еще один товарищ попросил себе вместо пива лимонад…
Через три дня и далее картина маслом: к пивному ларьку подходят четыре небритых мужика в спецовках, берут у продавщицы четыре наполненных пивных кружки и с удовольствием пьют лимонад.
Вот хрен бы они стали пить вместо пива кока-колу…

Читаю договор, 13 страниц, на английском и на латышском. Английского мне хватило на два с половиной страниц, потом мозги вскипели и я перешла на гугл-транслейт, с латышского на русский. Где-то на восьмой странице читаю условие, чувствую, что что-то не то, на автомате перечитываю, снова не ложится, собираюсь с мыслями и осознаю, что там написано примерно такое:
«Заказчик (то есть мы) обязаны заплатить по 1500 долларов в качестве подарка Перевозчику (то есть латышам), если во время перевозки Груза у водителя(ей) будет день рождения».
«Нифигасе подарочек» подумала я и заглянула в английскую версию. Там то же самое. Звоню в отдел логистики, а сотрудник (вроде башковитый) сначала не верит мне, потом сам открывает договор, убеждается своими глазами и не понимает, как профукал такой момент. Сидим, ржём.
Дальше – лучше. Наш сотрудник звонит латышам с естественным вопросом втф? Их сотрудник тоже офигивает, идёт к юристу, а он тоже не при делах. Короче, насколько мне известно, шутника найти не удалось, либо нашли, но не захотели поделиться инфой, но у латышов оказывается последние несколько месяцев все контракты с этим условием подписывались ????

Метро. Час пик. С краю сидит еще не старый мужчина с тростью. Напротив - пара то ли студентов, то ли просто молодых офисных зубастиков.
Влетает Боевая Тетя. Живо огляделась и к мужику:
- Молодой человек! Уступите даме!
- Мадам, вы не офигели? "чуть двинул вперед свою палку, намекая что он стоять не может" Вон молодняк снимайте.
- Да они же на хуй пошлют, а вы интеллигентный.
"прокуреным рыком"
- И вы всерьез решили, что я не пошлю?! Да пошла ты на хуй!