Лучшие анекдоты

Мужчина - не спирт: он и разведённый крепости не теряет.

У меня средний сын в последние дни учёбу подзапустил как австралиец бумеранг. Понятное дело: весна, возраст, девочки... Борюсь как могу, ругаю, объясняю, мол, учиться не будешь - будешь всю жизнь каким-нибудь автомойщиком работать и т.д.! И, в назидание, пару раз, после двоек, вместо гульбы заставил его машины мыть. ( Видели б вы его кисляк!) А тут сегодня случилось у них в школе какое-то архиважное тестирование, осрамиться ну никак нельзя! Ну жду его с результатами. Приходит. Наверх не поднимается, слышу что-то там внизу возится. Отправляю младшего в разведку, типа, где братан-то твой, чего сюда не идёт? Через пару минут разведка доносит: "А он там, внизу, злой и машину тебе моет!"

- Ты на Стаса Михайлова идешь?
- А что, сегодня казнь?

А вдруг любовь??? А мы одеты...

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и мужик, сдуру, одного поросенка палкой ударил. Дикая свинья порвала всю семью.
- Это свинья рассказала?
- Нет, грибы.

Даже не знаю, смеяться или бояться

Из ленты новостей:
Басманный районный суд Москвы арестовал нового фигуранта «болотного дела» Александра Марголина.
…следователь не предоставил защите видеозапись с доказательствами вины господина Марголина, а в качестве доводов для ареста заявил то, что «у обвиняемого в социальных сетях есть знакомые, проживающие за границей», которые его, по мнению следствия, могут укрыть у себя.
Кроме того, следователь Грачев заявил, что Александр Марголин «скрывался от следствия девять месяцев». На удивление защиты, каким образом Марголин мог скрываться девять месяцев, хотя ему не приходили повестки, а сам он продолжал жить в своей московской квартире, уезжая из города только на дачу, следователь ответил: «Следственный комитет обратился с призывом ко всем участникам массовых беспорядков, чтобы они нашли себя на отмеченных стоп-кадрах и явились с повинной, но Марголин этого не сделал».

Когда нам говорят, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

Примета: Если человек хвалит своих соседей, значит собрался продавать квартиру.

я может написал ещё бы
но в странном русском языке
есть лишь трущёбы и чащёбы
и всё и больше ёбов нет (с)

Логика:
Женщина, при нападении на мужчину, надеется на его защиту!

Никуда не ходи! Снег башка попадет. Инфа 100%

"Медицина утверждает, что пидарасы бывают трех видов - пассивные, активные и актуальные. Первые два вида ведут себя так потому, что такова их природа, и к ним претензий ни у кого нет. А вот третий вид - это такие пидарасы, которые стали пидарасами, потому что прочли в журнале «Птюч», что это актуально в настоящий момент. И к ним претензии будут всегда."

В.Пелевин "Числа"

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки

Работать, негры, Let my people go еще не прохрипето!

Скромные люди говорят "это выше моего понимания", люди с завышенной самооценкой говорят "это ниже моего достоинства"...

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора :
- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

А представляете, сколько Путин оставил козявок под президентским столом за все эти годы?