Лучшие анекдоты

Посмотрел фотоотчёт с авторскими комментариями о праздновании крещения и мырянии к купель. Первое место в моём личном рейтинге занял мужик, который с криками " Да ох... еть, е... твою мать " сиганул бомбочкой в воду.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

«Ослабить гайки невозможно, всё приваpeно к одному бoлту» — пояснил Песков.

— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадят.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось, думаете раз я слепая меня можно обманывать??
Так продолжалось несколько месяцев пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав огромную порцию еды девочка произнесла:
- Представляю, сколько вы себе нахуярили!

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... (сдерживается, т.к. рядом 3-летний сын).
Сын с серьезным видом: — Млядь, дa, пaпa?

Жена с мужем копили деньги на машину, копили-копили, но все равно не хватает Nдесять тысяч. И тут новость - через три дня машины дорожают, и тогда им ещё не один год копить. Жена мужу - займи у соседки, она фирмачка, денег дохера! Муж - да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато машину успеем взять!
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит - ладно дам денег, но при условии, что трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это??? Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили... Соседка в судорогах, дала денег не в долг, а просто так.
Муж приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег! А сама думает - с чего бы в друг? Давай мужа пытать, ну тот всё-таки признался в итоге... Жена кричит - я тоже так хочу! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена после тринадцатого оргазма очухалась, лежит, и задумчиво так - Вась? А может ну её, эту машину? Давай лучше пасеку купим...

Как там... С неё спадает пеньюар, а на плече горит КьюАр!

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском

— Видел обращение Путина?
— В кого???

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

- Тебе холодно?
- Нет, это весь.

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли

нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.

Чем хуже настроение - тем нежнее отбивные...

не имеющий аналогов в мире корабль сгорел от стыда, когда увидел яхту одного из героев России

В Якутии водяной пистолет летом — игрушка, зимой — травматическое оружие

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%

Вопрос:
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Спикер Володин открыл комментарии,
Откликнулись все: программисты, аграрии;
Сварщик Андреич сказал всё, как есть,
Теперь в совокупности будет лет шесть.

- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Песков озвучит Незнайку в новом мультсериале "Союзмультфильма"

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъебутся от нас.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.