Лучшие анекдоты

— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!

В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы - одна классика. (из жалобы)

Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.

Отчего ты грустна, моя милая,
отчего тебе, милая, больно?
Что ж ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, пи#да, недовольна???

в общем-то не важно,
как устроен мир,
если вам хватает
на вино и сыр

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное - возможность найти косарь в весенней куртке.

Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
Глаза на юбочки глядят,
И мысли пошлые зудят...

Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.

Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

На 8 марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.

идут в тумане ёж и лошадь
вдруг ёж сказал давай споём
как мы идём с тобой по полю
вдвоём

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 не меняются, а на цветы к 8 марта дорожают в 2-3-4 раза?

- Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил... пора
подумать о тебе...

Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

Шерстяные носки это навязанные бабушкой ценности.

О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали "Спутник V"

Приговор Навальному, которого собираются держать в заключении почти три года, вызвал массовые акции протеста на Кавказе под лозунгом "Хватит кормить Навального!"

Министр открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации приехавшей на переговоры по Курилам
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

Зачем было так усложнять с Навальным?
Слежка, новичок, арест... Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо к тебе доеб@ться.

Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.

Позабудь про фитнес,
Ешь и пей сполна –
Всё равно весною
Третяя волна.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю..