Лучшие анекдоты

- Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба?
- Аллочка, собака тренируется садиться на велосипед!

- Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Жопу подняла, стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: “Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда”.

клиент в ресторане официанту:
- настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Чем меньше закусываешь в субботу, тем больше вероятность, шо воскресным добрым утром разбудит страхолюдина.

Дохтур Guguце

Мне тут на AliExpress нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как на английском будет: "добрый день! ты чо, охуел, педрила?!!"

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

Выхожу из дома: лифт помыли, стены покрасили, мусор выкинули. Приглядываюсь, а это Трамп! Вот молодец мужик! Давайте ему гражданство дадим!

Мне вчера жена такая говорит:
​- Пойди хоть погуляй с собакой.​
​​Ну мы и гульнули с Шариком... на 300 $.

склерозом пользуясь султана
халявило пятнадцать жон

когда супруга жмёт супруга
умом харизмой красотой
вы постарайтесь незаметно
мерзавку в комплексы вогнать

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Да, было бы неплохо… Но не было.

признаюсь честно жить со мною
не пожелаю и врагу
но я еще и не такое
могу

бывает к вечеру устанешь
приляжешь тихо на кровать
а родственники сразу мерку
снимать

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дети, русский язык очень трудный. Вот, например, Настя — это красивое русское имя, а ненастя — плохая погода.

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня не было в школе пятёрок!

Может прежде, чем ругаться на детей, что они не выпускают из рук смартфоны, потрудится и стать для них интереснее мобильника?

Обручальное кольцо
Не простое укрощение.

...потому, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

ах что мне русской бабе делать
ведь избы не горят совсем
и кони перестали бегать
поем

Врач: вы курите?
Пациент : нет
— вы пьете ?
— нет
— вы употребляете наркотики?
— нет
— не надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду!