Лучшие анекдоты

У Миши были сани. Маша и Петя сели на сани.
— Вези сани, Миша.
А у Миши силы нету. (всю ночь пил Миша)

Толстой Л.Н., «Рассказы для маленьких»

Скажи-ка тетя, ты не даром?

Любимую женщину нужно принимать такой, какая она есть. И принимать регулярно!)

Молодой лейтенантик всю ночь провел с путаной. Утром:
- Какие деньги?! Я тебе военную тайну выдал!

Математика конца 90-х:
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

Наркоман-гомеопат :"Хорошей травой можно вылечить практически всё!"

«Врачи советуют, после шести не есть, а я и так не ем» - сказал oн и налил седьмую.

Сэр, я тут недавно... побывал в России... - Ну и как Вам эта
страна?..... - Невероятно отсталая... Вы не поверите,... там до сих пор
мужики... с бабами спят....!!!

Очень сильно захотелось мороженого,посмотрел на этикетку-жирность зашкаливает,испугался за свой организм - взял две бутылки водки.

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Задание: Найдите "лишнее" слово, определив собственный алгоритм рассуждения:
- офтальмолог
- химик
- единорог
- яблоня

Лиана: - Нашла несколько "алгоритмов" .
1. Яблоня - про женский род,
2. Единорог, так как он - миф,
3. Химик - в остальных словах есть буква "О",
4. Еще раз химик - он начинается с согласной буквы.... наверное, можно еще что-нибудь придумать,
5. Офтальмолог - так как к нему я еще ни разу не придралась.

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

Прежде, чем дать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

Прихожу домой, а жена с подругой телик смотрят. Странная всё-таки эта подруга: носит вещи моей жены, усы не бреет, уходит не попрощавшись.

Сегодня стою в очереди в кассу. Впереди два явно русских, потому, что слегка пьяных уже в обед, работяги, с булкой и кефиром. Между собой:
-Ну и этот недомерок...
-Какой он хоть из себя?
-Да мелкий такой... ну, глазки прищуренные, раскосые, морда хитрая... сука, он меня раз десять уже наёбывал... одним словом - киргиз!

...Никто не мог понять, почему я почти валяюсь под кассой от смеха...

Планы на неделю:
1. Стать немного старше.
2. Отрастить волосы.
3. Выпить пару десятков чашек чая.

Соседский мальчик так красиво играл на гармошке "О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

Мой из контактов вообще не выходит! Электриком работает.

Селекционер, ничего не объясняя, сел на подсолнух и ускакал.

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.

Штирлиц гулял по лермонтовским местам в Пятигорске. Никогда ещё он не был так близок к Провалу.

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!