Лучшие анекдоты

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

- Люся, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Люсе настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Олимпиада, это спортивное мероприятие или рекламное?

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравилось бы такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

Лучший способ успокоить Украину, назначить послом Геннадия Онищенко: все остолбенеют.

-Ещё раз мне нахамишь - я тебя на телефон сниму, а потом на youtube выложу!
-Ещё раз вякнешь - я тебя на дереве повешу, а потом на кладбище выложу!

Я сниму фильм. Про тебя. Про нас. Про наши отношения..
Тебя убьют в начале фильма!

Один плюс: на финише лыжных гонок нам не придется любоваться на замерзшие сосульки сопель...

-Дед у меня здоровый - подковы гнёт, гвозди в узел зaкручивaет. Машину мою спокойно приподнимает!
-Абрам, скажи честно, жалко денег на домкрат?

К нам сейчас начальник зашел и грозно так - ну что, есть еще лохи с 4м айфоном старым?!
а потом так тихо-жалобно: да-а-айте зарядку

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.

Библиотекарша с 20-ти летним стажем во время оргазма очень громко шепчет.

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Чем отличается цивилизованность от варварства? Всё очень просто - варварство, это когда ударом дубины убивают человека. Цивилизованность - это когда лёгким нажатием кнопочки убивают двадцать миллионов...

Мало кто обратил внимание, что у Сократа просто была хата с краю.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Мой врач сказал мне, что я параноик.
Интересно, кому еще он сказал.

Раньше на родителей, в среднем, приходилось четверо детей.
Теперь на ребёнка, в среднем, приходится четверо родителей.

Рядом с домом открылся очередной супермаркет. Зашёл ПОСМОТРЕТЬ. Набрал тележку всякой х.йни. Стою в кассу. Передо мной расплачивается дама, возраста рабыни Изауры, за ней стоит парень. Над кассой висит плакат:
"Ищешь работу - обращайся!" и фото стайки юных, счастливых лохов в фирменной одежонке этого маркета. С самого края стайки - Заворотнюк. Стоим. Дама смотрит на плакат и вдруг её пробивает:
-Она работала в бутике в Бирюлёво...
Парень за ней хрюкает и басом:
-...Пока её парень не выкинул с работы!
Занавес.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни читал "отче наш" вниз головой на столбе.

Обожаю мужчин!!! Не кого-то конкретно, а вообще: и высоких, и низких, и толстых, и худых, и лысых, и лохматых, и тупых, и очень острых! Обожаю!
Самка Богомола.

Тост.
"За повод, каким бы он ни был любым!"