Лучшие анекдоты

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора..!

Ну низнаю, жызнь гавно, и не про все вам смишно росскажешь...Кароче, вынимает Иван-царевич иглу из яйца Кощея. Ломает её пополам. Смотрит на обе половинки, складывает их вместе и с криком "Контрольный, хуле!" ломает их еще раз.

Восьмидесятилетний оптимист купил рубашку на вырост.

- Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Вот и настал ледниковый период: надо хоть пойти бивни почистить, чтоб при раскопках выглядеть красавицей..

Жена циклопа не понимает, когда муж подмигивает, а когда засыпает.

Скажите, а словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?

Нельзя в одну реку войти дважды. © Муму.

Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.
- А это ещё почему?
- Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле.

Девичья фамилия Надежды Бабкиной - Девкина.

Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

У шофера Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в Низкопоклонную.

А знаете ли вы, что в Германии 14 февраля празднуют день психически больных людей?
Психи всего остального мира шифруются и дарят друг другу Валентинки

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

И только начали они жить долго и счастливо, тут и сказке конец...

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются –мечтами.

Читаю новостную строку: "Медведев хочет создать киберполицейских"
Ой, дядя Дима, а может не надо?!? Насмотрелся ты в детстве голливудских фильмов, а надо было "Знатоков" глядеть...

Официант со стажем, Сидорчук, подсчитал, что если бы он понимал всё буквально, то сейчас мог бы иметь семь железнодорожных составов чая...

Да мне проще йети встретить, чем трезвого Михалыча без пузырей!

ВОТ ОНИ
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об
нее тереться.
И у меня сейчас же Герасим встал.
Я ему говорю про себя: "Гера-сим!Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается.
А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

Александр Покровский

Из разговора двух подруг:
- Знаешь, Люся! Я даже не знаю, как быть…
Познакомилась на сайте с тремя парнями.
Один богатый, второй умный, третий – прекрасно танцует. Кого же мне выбрать?
- Дорогая, я думаю легче всего научить первого читать и танцевать!

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Во время группового секса такая конкуренция! Тут важно оказаться в нужном месте