Лучшие анекдоты

Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная!

Если нет мировой войны - то семья всегда придет на помощь....

С этими праздниками света белого не видишь! Ложишься спать -еще темно, просыпаешься-уже темно...

Маленькая девочка, разбирая подарки под ёлкой, родителям:
- Я вас, конечно, тоже люблю, но Дед Мороз круче.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних SMS с огромным отрывом лидирует следующая : "Спасибо! А кто это?"

«Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.»

Заявление: "Прошу срочно принять меня в профсоюз, так как я скоро буду болеть".

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!

Как-то летом Сурков вызвал к себе Прохорова. Показал ему две пухлые папки с уголовными делами и сказал:
- Видишь, Миша? Правое дело - твоё!

Самая частопосещаемая мысль: А что я хотел написать? После того, как тыцкнул "добавить анекдот"...

Жене - норка, мужу - писец...

"По-видимому, арбатовцы не представляли себе, как это можно пользоваться автомобилем в трезвом виде, и считали автотелегу Козлевича гнездом разврата, где обязательно нужно вести себя разухабисто, издавать непотребные крики и вообще прожигать жизнь." (с)"Золотой теленок"
Сколько лет прошло, а мы все также и продолжаем использовать автомобиль, как рассказали нам Ильф и Петров. Провидцы!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора и он сказал,

что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …

— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???

— Нет… Про тебя он не спрашивал

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

В аэропорту сотрудник таможни так долго досматривал девушку, что в конце концов как честный человек был вынужден на ней жениться.

Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и
коту.

В качестве дополнительного стимулирования наш начальник пообещал нам ежедневный массаж... простаты. Особо отличившимся - жесткий...

Если кто-то съел твоё печенье, значит что то у тебя завелось и оно голодное...

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?»

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Прикольно. Нет, не продам.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

Следуя заветам нашего перзидента о борьбе с пьянством, сегодня купил на корпоратив вместо 8-ми бутылок коньяку всего лишь семь!

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.