Лучшие анекдоты

Нетаньяху предупредил, что всех нелояльных ему евреев отправят обратно в Египет.

Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Самый лучший контрацептив - вкусный ужин!

порою хочется всё бросить
уйти туда где тишина
но снова в туалет стучится
жена

— Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
— Пап, это же авиабилет на Украину...
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения. В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.

Когда я ужинаю с важным контрагентом и он рассказывает мне анекдот- я тут же хвалю его и показываю как я выкладываю его на острие.

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу;
-Послушайте, вам что мало что вы негр?

— Все, женюсь! Надоела эта вечно захламленная квартира, надоели эти вечно грязные тарелки и невыглаженное бельё!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.

Всё, что я знаю о Киркорове, Волочковой и Бузовой, я узнал против своей воли!

Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение:
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в "Ашан"

На одном из рейсов в Лондон, блондинка купившая простой билет на flightdeal , решила перейти в бизнес класс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.

В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнес класс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим."

Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка немедленно ответила, "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???

Капитан ответил: - я сказал ей, что бизнес класс не летит в Лондон.

Шоу-бизнес пpизнал его негeeспосoбным.

У меня очень много табу, но довольно плохая память.

Когда Аркаше становилось скучно, он отправлял сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело. Шо дальше?".

сижу вот и думаю, чего день-то такой хороший...
потом вспомнил, я же на успокоительных.

ОН был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Отплясывая во время бала цыганочку на столе, Золушка ненароком угодила ногой в хрустальную салатницу, да так в ней и застряла.

Один написал:
В далекие советские времена многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского же производства.
Мой папа, например, пользовался «Русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды,
один хорошо вам всем известный мальчик играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.
Испугавшись, что отец будет его ругать, мальчик разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. папа вставал очень рано,
он старался никого не будить, собирался на службу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона,
размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день
мой зеленолицый папа остался дома… О том, что было с ребенком – уже СОВСЕМ ДРУГАЯ история…

Умный дом: когда на кухне начинает подгорать еда, в квартире автоматически отключается Интернет.

Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.