Лучшие анекдоты

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

крылышками кто то
бяк бяк бяк бяк бяк
нет икар твой центнер
вовсе не пустяк

Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба вновь волшебным образом сведет вас. В парке, магазине, соседнем доме — он всегда где-то рядом. И так будет пока ты не уедешь из своего ёбаного посёлка городского типа.

чтоб сожрать такого
чтобы утром встать
сразу похудевшей
килограмм на пять

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

- А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
- Почему только фото, а не настоящую?
- Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...

Стоит признать, что всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Цыганская порча.
3. Магнитные бури.

Путин : Страна выходит на нормальный режим деловой активности. Открываются торговые центры...
***
Вот и весь сказ. Экономика в этом псевдогосударстве - это торговля, а не производство. Деловая активность - активность торгашей, а не производителей.

В след уходящему мужчине... не говори обидных слов...
Не обвиняй в своей кручине, не проклинай его любовь.
Он приходил делиться светом, что солнце залило с лихвой, его весенние рассветы и дни с опавшею листвой.
Он всё, что мог, тебе оставил...и ничего с собой не взял...от неприятных снов избавил..и может, сглаз случайно снял.
Вслед уходящему мужчине будь благодарна, что любил...
Известна Богу лишь причина - зачем к тебе он приходил..

- От работы еще никто не умирал!
- Да ладно, - горько усмехнулись медработники.

- Как ваше здоровье?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Вируса вроде нет!
- А с деньгами?
- Их точно нет.

Празднуем день рождения сына. За столом шум, гам, веселье, поздравления. И вдруг сквозь этот шум настойчиво пробивается тоненький голосок девятилетней дочки. Её вопрос с непосредственной детской наивностью вдруг пробил все звуки за столом: "А кто такие проститутки?"
Повисла неловкая пауза. Гости переглядывались и молчали. Ответа не было. "А кто такие проститутки?" - повторила девочка еще настойчивей.
Я не ханжа ни разу и считаю, что детям нужно знать, в каком мире они живут. Врать или отшучиваться не стал, и сказал как есть: "Это, доченька, такие девушки, которые любят мужчин за деньги". "А... короче, шмары", - удовлетворенно ответила дочка и уткнулась обратно в телефон.

Муж удалил меня из друзей. Тю. Я выписала его из квартиры.

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

Собираюсь в магазин. Внук (5 лет):
- Деда, купи сока и мороженку, пожалуйста!
Я:
- Денег в обрез, до пенсии дотянуть надо.
Внук:
- Надо было не гречку, а цветной принтер покупать, сейчас бы денег напечатали.

В.Терешкова сообщила,что получила миллионы писем от простых россиян с просьбой разрешить Путину навестить Мишустина в больнице.

Узнал ласковое обращение на немецком «Igelschnäuzchen» – ежиная мордочка. На молодёжном сленге так называют маленькую женскую грудь с большим соском/ Игельшнойтцхен! Один хрен, звучит как название модели противотанкового ружья.

Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики.

Обнулившись, Иисус, воскрес в качестве самовыдвиженца...

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин

Загадка:
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: — Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Путин: Печенеги.

после окончания всей этой шумихи с корон@вирусом фраза "Не снимайте с людей маски, вдруг это намордники" будет актуальна как никогда