Лучшие анекдоты

Первая брачная ночь.
Врач:
- Вам не больно?
Сапожник:
- Вам не жмет?
Часовщик:
- Сами ковырялись или давали кому?

Когда власти РФ заявили, что они помогут французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь... "

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

Позови меня тихо по имени,
Шашлыком с руки покорми меня...

- Брат, в чём хитрость ?
- В жопе она хитрость … в жопе, брат …

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!

В центре Москвы неизвестные на внедорожнике украли сумку с 6 млн рублей.
Наверняка разборки между безработными.

апрель домой вернулась кошка
в глазах вселенская тоска
прошли любовь измены страсти
мяска б

В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 40.

Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

И cтaлo жить дoвoльнo клевo!
Пpoблeмы пocлaны к huyam!
Чeм бoльшe выпитo cпиpтнoгo —
тeм бoльшe ты Oмap Xaйям...

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Клятва Гиппократа недействительна при отсутствии полиса и денег!

В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая это парни в отличной форме, и вторая это такие как я, кто стонет еще в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

настолько верною бывала
что даже мужу не давала

Сан-Франциско. Здесь прошло ежегодное шествие нормальных.

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети

Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...

Тот пошутил - ты поставил 5, этот пошутил - ты поставил 5, третий пошутил - ты поставил 5. Ты уж определись, с кем ты, шлюха юмористическая?!

- ну шо, Изя, вам таки вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
- даром.
- как даром?
- зуб вырвали, а деньги не смогли.

В далёком 198наверноепервом году мы со товарищами любили перед уроками в ближайшей подворотне выкурить по сигаретине...Предпочтение отдавали болгарским.А из них любимийшими были "Интер"...Но редко их завозили в наш ларёк Союзпечати..И поэтому часто завидев нашу компашку,продавец дядя Садреддин,высовывался из своего ларька и кричал нам :"ИНТЕР НЭТ!ИНТЕР НЭТ!" За это и получил своё прозвище-ИНТЕРНЭТ.....(Чистая правда)

Адекватность мое второе имя, первое - не.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.

- Расскажи что-нибудь весёлое.
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое.