Лучшие анекдоты

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

В детстве у меня три алкаша мороженое отобрали. Из-за стаканчика.

сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем

Мужчина и женщина смогут долго быть вместе, если будут жить
по отдельности.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Летят в самолете католический пастор, поп и раввин. Вдруг
самолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

Жена: - Ну все, умываться, чистить зубы и баиньки!
Муж: - Дорогая, а слово "ибаиньки" у тебя произносится слитно или раздельно?

В поликлинике:
- А можно я вас всех перестреляю ?
- ЧТО?!?!?
- Ой, извините… Кто в эту дверь последний ?
(С) Anderro

В наше время фраза " У меня нет интернета!" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

- Я себе будильник на 6 утра завела. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, ладно?

Сколково начинает давать плоды. Недавно был успешно испытан большой механический долбо*б, который на десяти литрах бензина может пройти три метра и сломать нос конструктору.

Идеальное утро: проснулся,потянулся, улыбнулся,перевернулся и... заснул

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.

Только в Питере строители умеют делать из бордюрного камня поребрики...

Вчера 00. 30 я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира, ты где?
03:40 нашёл, спи -спи. . .

Был в воскресенье со своими бабами (экс-жена и подруга) в Иерусалиме, в Храме Гроба Господня. Там очередь, ну и они чуть впереди, а я на пару человек сзади. Очередь подошла, они заходят, а я типа в следующую партию попадаю. Тут подруга говорит греку-попу, што пропускает:
- А он можно с нами? Это НАШ муж.
Вы бы видели его глаза! Но нас пропустили вместе...

> Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!

Оно-то конечно, 2+2=4, но если вы к двум крольчихам прибавите двух кроликов и немного подождёте...

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.