Лучшие анекдоты

Tigger так привык к своему нику, што случайно вместо неотложки вызвал ветеринара.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Синонимайзер в Ворде на слово "Достоинство" выдал "Член, пенис, йух и т.п."
Бля, а я вообще от него типа "качество" ожидал!!

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием

Я знал что моя новая девушка не ангел, но когда увидел скамейку с бабками на ее этаже...

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

Русский человек может нарушать любые законы и правила, кроме одного: "Пустую бутылку на стол не ставить!"

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку...

Пришел Путин к гадалке и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Женщин среди российских политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Люди во власти так упорно держатся за нее, потому что боятся стать тем бесправным говном, которым считают всех остальных.

Увы, но с каждым новым юбилеем, Слабеет клей, которым женщин клеил!!

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб « Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blеttе» (в переводе с французского « свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. Только вот произношение у него при том было совсем не французское.

все русскоязычные люди утверждают, что нос киргиза все знает!

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

В детстве у меня три алкаша мороженое отобрали. Из-за стаканчика.

сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем

Мужчина и женщина смогут долго быть вместе, если будут жить
по отдельности.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Летят в самолете католический пастор, поп и раввин. Вдруг
самолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.