Лучшие анекдоты

Женщин среди российских политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Люди во власти так упорно держатся за нее, потому что боятся стать тем бесправным говном, которым считают всех остальных.

Увы, но с каждым новым юбилеем, Слабеет клей, которым женщин клеил!!

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб « Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blеttе» (в переводе с французского « свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. Только вот произношение у него при том было совсем не французское.

все русскоязычные люди утверждают, что нос киргиза все знает!

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

В детстве у меня три алкаша мороженое отобрали. Из-за стаканчика.

сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем

Мужчина и женщина смогут долго быть вместе, если будут жить
по отдельности.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Летят в самолете католический пастор, поп и раввин. Вдруг
самолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

Жена: - Ну все, умываться, чистить зубы и баиньки!
Муж: - Дорогая, а слово "ибаиньки" у тебя произносится слитно или раздельно?

В поликлинике:
- А можно я вас всех перестреляю ?
- ЧТО?!?!?
- Ой, извините… Кто в эту дверь последний ?
(С) Anderro

В наше время фраза " У меня нет интернета!" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

- Я себе будильник на 6 утра завела. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, ладно?

Сколково начинает давать плоды. Недавно был успешно испытан большой механический долбо*б, который на десяти литрах бензина может пройти три метра и сломать нос конструктору.

Идеальное утро: проснулся,потянулся, улыбнулся,перевернулся и... заснул

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.

Только в Питере строители умеют делать из бордюрного камня поребрики...

Вчера 00. 30 я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира, ты где?
03:40 нашёл, спи -спи. . .

Был в воскресенье со своими бабами (экс-жена и подруга) в Иерусалиме, в Храме Гроба Господня. Там очередь, ну и они чуть впереди, а я на пару человек сзади. Очередь подошла, они заходят, а я типа в следующую партию попадаю. Тут подруга говорит греку-попу, што пропускает:
- А он можно с нами? Это НАШ муж.
Вы бы видели его глаза! Но нас пропустили вместе...