Лучшие анекдоты

Неопытный биатлонист в первую брачную ночь бегал вокруг дома.

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Интересно, а хохлы знают, что европейские ценности, даже если и достанутся им, то их нельзя будет потом продать?

Много повидал на своем веку Кукушкин и мог бы повидать еще больше, но у него испортилось зрение.

Только я заметил, что хорошие актеры с возрастом играют всё лучше, а плохие - всё хуже?

"Украинские пограничники за минувшие сутки отказали во въезде в страну 337 гражданам России. Среди них оказался россиянин с камуфляжной формой, военным билетом и татуировкой ВДВ. В его телефоне было обнаружено СМС компрометирующего содержания, сообщает пресс-служба Государственной пограничной службы Украины."

Штирлиц шёл по Берлину и не мог понять, что больше выдаёт в нём советского шпиона, толи будёновка, то ли волочащийся следом по земле парашют?.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт.

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, двери закрываются, лифт трогается, и тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
В ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

никогда не надо поддаваться панике. С паникой нужно играть только по честному!

Как говорит мой психолог: - А давай нах..яримся и проституток вызовем!

Если бы каждый раз, когда я что-то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что-нибудь делал.

-У нас за стенкой, в соседнем офисе сексшоп открылся с первого числа!
-Конкуренты хуями обложили, конкретно!

Мы - молодцы, потому что под дружный, громкий крик :"Россия - вперёд!", не думая ни о чём, сломя голову, бросаемся вперёд.
Беда в том, что мы все бежим в разные стороны от тех, кто, собственно, кричал и спокойно остался на месте.

- Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
- У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень...

Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, они и не воруют уже, а зарабатывают.

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Зиму я не люблю. Не помню, кто именно, но сказал по этому поводу: "Жизнь превратилась в лотерею…" Женщины сейчас в пуховиках и шубах ходят, и не поймешь, какие у них сиськи…

- надоело, я собираю вещи!
- мне плевать на твое хобби!

ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Сократ мне друг, но у Платона скидки.

Биатлон так называется потому, что в нём соревнуются биалогически модифицированные лыжники.