Лучшие анекдоты

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении..

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Почему у многих мужиков есть мечта
переспать с двумя лесбиянками, а у
женщин нет мечты переспать с двумя
пидорасами?

Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана

Мой прадедушка ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

Решил Чубайс Березовского подколоть: "А что, Борис Абрамович, не дал вам Боженька волос-то".

- Он предлагал рыжие, я отказался.

В связи с ситуацией на транспортных магистралях Москвы, все автомобили в городе теперь считаются недвижимостью и облагаются соответствующим налогом.

Одна наша соседка, симпатичная дама, получила права и купила себе новенькую вольво. Естественно ставит она её так, что "мама не горюй". Как-то раз выхожу утром из подъезда, а запертый сосед, врач-травматолог, потихоньку матерится. На мой вопрос что случилось ответил:
- Вот жду, когда эта вульва своё вольво уберёт...

Развивающиеся страны добывают нефть из-под земли при помощи нефтяных вышек, а развитые страны добывают нефть из развивающихся стран при помощи демократии.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли

То, что на сайте народ дурью мается, ко мне, прошу учесть, никак не относится!
Я сижу и считаю сколько снежинок за час Альберу на язык упадет

В основе нашей политики лежит человек, и никто не позволит ему подняться.

- Смотрите, курс рубля опять упал.
- И Вы бы долго не простояли, если бы Вас всё время держали в коридоре...

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

- А вот что означает, если мужчина обзывает женщин курами?
- Это означает, что в нем превуалирует психология петуха.

В баре спорит компания писателей. Тут один говорит "позвольте вставить ремарку!". Ремарк вскакивает и кричит: "что вы себе позволяете?!"

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- @лядун.

У Штирлица при попытках сохранить фотографию енота из файла стабильно пропадал один бит. "Недобитый", - подумал Штирлиц...

Может зависть и не самое высокое чувство, зато самое искреннее...

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

В Италии подсветили в цвета израильского флага триумфальную арку Тита, построенную, ТАДАМ!!!! В честь жестокого подавления иудейского восстания в 70 году н.э.

Зеленский: Мы готовы плечом к плечу с Израилем рассчитывать на помощь из США!