Лучшие анекдоты

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.

Взял три халявных билета в быдлоклуб не халявы ради, а ради пользы негров, билеты раздающих.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России - искренняя ненависть

Недавно у сестры с мамой разговор был:
- Ну типа того, доча, уже и замуж пора бы...
- Да ну нафик, мам, зачем мне это?
- Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
- Да мне и с вами хорошо
- Да? Хм... Ну я над этим поработаю!

Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное.

Напилась - веди себя доступно

- Думаю, что я тебе надоела…
- Почему ты так думаешь?
- Не знаю, уверена в этом…
- Меня всегда удивляла женская логика – она не знает, но она уверена!

Купил бабка маленького Нострадамуса, а тот всё будущее ей и рассказал. Хочешь не хочешь, а пришлось бабке облизать ему йайца...

В молодости он перетрахивал всех женщин в зоне досягаемости. С возрастом с женщинами получалось всё хуже и хуже, и он с лихвой компенсировал это, перетрахивая мозги подчинённым...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитывал «Красную Шапочку», но так и не нашел совпадений с фильмом, найденном в шкафу у отца.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

в этом году лесные пожары начались раньше обычного, потому что в прошлые годы новые дома на сгоревших территориях не успевали построить до НГ.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

объявление.
ГАДАЕМ, СОСТАВЛЯЕМ БИОГРАФИИ (и т.п.) ПО АНЕКДОТАМ.
Заинтересованных просим высылать креативы.
понимаем по-французски.
адрес: Челябинск, Кисо-Марьино.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Чем меньше мыслей в голове, тем больше мусора на языке.

- Какая хорошая девочка!
- Сколько ей?
- Да полстакана хватит!

Образование - это то, что делает из неграмотных людей, людей некомпетентных.

- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как!

Мужик на заправке заправляет "Хаммер". Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из позади стоящей машины высовывается мужик и кричит:
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!