Лучшие анекдоты

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Если усиленно вилять хвостом,его не успеют прищемить.

«Медведев занимает пост могущественного руководителя страны».

Юрий Лужков, экс-мэр Мос­квы.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Люди пришли на митинг поддержать Путина.
-А что Путин уже сам не стоит?

..А когда женщина нашла о чем всю молодость мечтала - большую, чистую любовь, тут ей и захотелось, чтоб хорошенько выеbали

Она переспала с таким колосальным количеством мужиков, женщин, супружеских пар и различных групп, что запросто могла б создать свою социальныю сеть "Одноёбники"...
Причем, "Одноклассники" нервно бы курили в сторонке!

Мало кто знает, что "пытки водой" стали применять в секретных тюрьмах ЦРУ как раз после того, как В.В. Путин предложил мочить террористов в сортире...

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой... блять, только собралась ведь!..

Мороз, холодно, муж с женой спорят кому идти за ребенком в детсад. Муж:
-я тебе шубу подарил?
-ну подарил
-я тебе сапоги подарил?
-подарил...
-значит тебе и идти
-почему это?
-у тебя сапоги и щуба, а мне в чем, в носках и пене для бритья идти?

В детском саду.

— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?

— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Мальчик, который не любил мыться, растолстел, чтобы не помещаться в ванной.

Глава семейства приходит домой, жена с тремя детишками выбегают встречать. Тот долго смотрит на них, взгляд его тяжелеет.
- Слышь, жена! А вот этот вот (показывает пальцем)- не от меня что-ли?
- Ой! А ты как догадался?
- Да что-то как-то быстро растет...

Пословицы и поговорки:
Помирать собирайся, а... с утра похмеляйся.

Нет повести печальнее на свете,... чем повесть о том, как не удобно какать с двумя сломанными руками в туалете..

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия..

Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?
- Это, сынок, когда ты стреляешь из рогатки по соседям мамиными бриллиантами...

Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

Уеду в Санта-барбару!
У вас там родственники?
Нет, но я там почти всех знаю.
А я кучу почитал
Весь Израиль я узнал.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Ученые сделали сенсационное открытие и выяснили, почему у дятлов не болит голова.Ответ прост .Потому что они не бухают!

- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?

Если сиськи натуральны - значит вы всегда желанны...
Если сиськи ГМО - не найти вам никого...

"Зима 2012 года отличается от прежних" - эта сводка Гидрометцентра попала в книгу рекордов Гиннеса как самый точный прогноз погоды за последние 70 лет.

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку:
сейчас в мою потребительскую корзину входит только пирожок и горшочек масла.