Лучшие анекдоты

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

- Мышка бежала, хвостиком махнула...
- Вот лузеры! Могли бы беспроводную мышь купить...

Нанотехнологичный УАЗ "Патриот" везет своего хозяина сразу в "Кресты"

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Характер у него, конечно тяжёлый, но зато он полное говно, как человек, что в сумме обеспечивает ему положительную плавучесть...

Раз в жизни и осёл может спеть лебединую песню...

Мало кто знает, что первым клиентом Сергея Зверева был Александр Розенбаум.
С тех пор Александр Яковлевич не пользуется услугами парикмахера.

Где мои годы молодые, где моя юность, комсомол..в кармане, где носил презервативы, теперь ношу я валидол!

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,не очень нужно.

Россия отстает от запада во всем:
Опытный летчик со стажем,стоит дешевле капрала на 927 чел/обмена.

В Самаре вынесен приговор по делу кавалеристки МВД Котовой, которая пристегнула пенсионера к стремени, лошадь понесла и протащила человека несколько сот метров, в результате чего он умер. Кавалеристку вскоре уволили из органов.
Судья дала 3 года условно, а одним из смягчающих обстоятельств, наряду с отсутствием судимостей и положительными характеристиками, выдала шедевриальную фразу:
ПОДСУДИМАЯ НЕ СЛУЖИТ В МВД, ЧТО СНИЖАЕТ ЕЁ ОБЩЕСТВЕННУЮ ОПАСНОСТЬ
!!!!!!!!!!!!

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Венчание подруги. Большинство гостей (да и сами венчающиеся) мягко говоря - люди невоцерковленные. Даже не знают, в какие моменты нужно крестится. И все следят как загипнотизированные за попом, когда он крестится, тогда и все.
К середине церемонии процедура отработалось до автоматизма.
И тут стены храма сотрясает хохот - все дружно осенили себя крестным знамением, а поп просто руку поднял, чтобы почесать себе ухо)

Если в Челябинске у вас попросили на улице сигаретку - здоровье автоматически уменьшается на 50%.

Середина осени. Погода отвратительная - промозглый дождь, ледянящий ветер, сыро - в общем хреново жить на белом свете. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что его черт дернул на улицу выползти. Навстречу ему другой - в драной фуфайке, мокрых грязных ватниках, в ушанке, напяленой набок и в одном дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удалась. Первый мужик второго и спрашивает: Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода ж говно полнейшее, а ты с такой счастливой рожей. Еще и сапог проебал...Второй: Какой проебал? Нашел))))

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

О сколько нам бойанов чудных
Готовит копипасты дух.
И анек - сын ошибок глупых,
И автор - кривотивов друг.
И модер - сайта наблюдатель.

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".

Пропавшую без вести Собчак вернули цыгане.
По ошибке угнали..

по телефону:
- Привет, чем занимаешься?
- Да вот, тут мозги одному полощу.
- А где ты?
- На работе
- А где работаешь?
- В морге

- Бабушка, почитай мне перед сном...
- Что тебе почитать, внучок?
- Ну, например, рэп...

Гаишники всё время пристают: "Пил - не пил?" И хоть бы один, сука, поинтересовался: "Ты ел?"

Хотел выбрать имя ребёнку, зашёл на сайт с именами. И что бы вы думали? Там сплошные бойаны...

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

сосайтницы!! отучите меня дрочить во время посещения сайта, поставте на аватарки свои настоящие лица!!!