Лучшие анекдоты

Я обожаю сарказм- бить людей словами по мозгам!

на 200833

Путин, Папа Римский и Иисус сидят в лодке на берегу Галилейского моря. Иисус говорит: "Мне жарко, думаю, мне стоит сходить за зонтиком". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с зонтиком.
Путин: "Я хочу пить, подождите, ребята, я принесу немного воды". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с холодными напитками.
Папа Римский восклицает: "Я голоден!" Выпрыгивает из лодки и опускается на дно. Иисус и Путин перегибаются через борт лодки и смотрят, как он тонет. Иисус поворачивается к Путину: "Я думаю, мы должны были сказать ему, где находятся камни". Путин поворачивается к Иисусу. "Какие камни?"

Повторюсь.
Из воспоминаний А.Ширвиндта.
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»

мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

вчера сижу за компом никого не трогаю, подходит сестра и говорит:

- это всё твоё влияние, чтоб к ребёнку ( племяннику моему) больше не подходил!

- да с радостью, а что случилось-то?

оказалось, что у него во 2 классе было какое-то тестирование- приходил психолог, задавал какие-то тупые вопросы. по результатам делает выводы о состоянии психики и потом беседует с родителями.

я еще не въезжаю..

- ну и что?

- его спросили "кто пасётся на лугу" и знаешь что он ответил?

- ??

- заготовки для рагу!

и ведь по факту правильно ответил...

Увидел из народного творчества про мятеж Пригожина:
- В России что - государственный переворот?
- Нет, частный!

За каждым нервным тиком стоит интересная история.

недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.

«В этом корень всех предательств». Госдума запретила россиянам желать лучшего

все исполнители шансона
когда окажутся в аду
в маршрутке едут круг за кругом
и песни слушают свои

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления и подъебки не впечатляют, остроумные — вызывают восторг.

В администрации города выбросили старую мебель.
Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну. Некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени Навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени Навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке Навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам Навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли"...

Что будет с нынешней молодежью?
— Как что? Состарится и будет говорить: «Что будет с нынешней молодежью?»

Допущенные до выборов кандидаты подрались на дебатах за то, кто сильнее проиграет Путину

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

Техас: отделяется от США
США: осознаёт что очень даже рядом есть почему-то независимая страна с пустыней, множеством коричневых людей на конях с пистолетами…и с третьем место в мире по добыче «их!) нефти?

Сначала переписывают учебник по истории, а потом - по географии.

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Приходят сваты в хату.
-У вас товар, у нас купец!
Парень справный, не пьёт,
не курит, за девками не бегает!
Бабка с печи:
-А не дурачок ли он у вас, часом?

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Если тебе должны родители — ты ещё ребёнок;
Если государство — ты пенсионер;
Если тебе должна Германия — ты еврей;
Если тебе должен весь мир — значит, ты укробандеровец:
А если ты во всем виноват, то ты русский!
Хотя:
Слово"должен"- оно же вроде и не глагол вовсе, а ежели не глагол, то и делать ничего не должно!