Лучшие анекдоты

прикинься дураком и будешь
практически неуязвим

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" — подумал Штирлиц.

от журавлих я отказался
и взял жену из мелких птиц
из института благородных
синиц

вам как мои стихи ребята
скажите будьте так добры
и для чего меня несёте
к обры

Анекдот Фибоначчи это такой анекдот, который ещё не смешнее, чем два предыдущие вместе взятых!

Сегодня утром умный телефон, поговорив с умными часами,
сообщил мне, что я спал 5 часов 53 минуты,
и мой сон лучше, чем у 72% пользователей.
Я припомнил, как до часу ночи у кого то из соседей
орала музыка и народ пытался воззвать к наглецам
в домовом чате, вместо того, чтобы встать и дойти
до квартиры. Кстати, я тоже не встал и не дошёл.
Как в два часа ночи проснулся от пьяных разборок
во дворе, а в три часа от того, что байкеры сочли
нашу дорогу вокруг дома лучшим местом для гонок.
Что кот ходил по мне трижды за ночь, минимум.
Закинулся таблеткой нурофена, голова болела дико,
и искренне пожалел эти 72% пользователей.
Вот кому, реально, плохо спится.

-Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
-А ты телевизор включи.

Только что звонили из банка, предлагали усиленную защиту (???) Шесть минут девушка не могла объяснить, нафига мне подключать эту услугу, и какой смысл платить за неё.
- Вы же хотите защитить свои деньги?!
- А что, ваш банк их сейчас не защищает? Значит, я закрою у вас счёт и воспользуюсь услугами другого банка.

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

певец на улице фальшивит
и я даю ему пятак
он не согласен был заткнуться
за так

Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня прям выбешивает!

Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.

Предлагаю вместо пидористического пендосского "О'К" использовать в речи и письме замечательное русское "ОХ", что, несомненно, должно означать "очень хорошо".

Путь к сердцу мужчины может быть и лежит через желудок, но кошелёк лежит таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой...

Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

Захотел Волчок взять в жены Юлу. Уж он возле неë и так и сяк крутился, но она всë равно отвертелась...

В Каляфорнии и в Сан-Франциске беспилотное такси Cruise и Waymo молодежь использовала, шоб заниматься в них сексом.
Беспилотное такси было бесплатным на период теста и это оказалось более привлекательным, чем снимать номер в гостинице. В конце концов, у молодежи денег немного, а остановить таких пассажиров некому: водителя же нет.

Потанцуем это воскресенье.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

Берегите мух. При необходимости из них можно делать слонов!

И вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты чё, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.