Лучшие анекдоты

Какое небо голубое!
Мы не сторонники разбоя.
На мужика не нужен нож:
немного юбку задерёшь,
глазами пару раз стрельнёшь,
распишешь, как умен, хорош!
О помощи к нему взовёшь...
и на доступность намекнёшь...
потом немнооожко оттолкнёшь...
и делай с ним что хошь!

Две женщины проходят мимо, одна жалуется другой:
- Я к нему со всей душой, и покормлю, и по головке поглажу, и прогуляться вместе выйдем. А эта скотина всё равно на местных сучек заглядывается!
- У тебя Серёга такой интересный мужчина...
- Да при чём здесь Серёга? Я про Шарика!

Заметил, что возрастом тяжелее засыпаешь лёжа.
Но зато всё легче сидя…

Новый глава «Роскосмоса» Борисов обещал наладить параллельный импорт из параллельной вселенной.

Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.

Стартовый капиталл- это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.

как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- сынок, это полная фигня! моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.

Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у командира терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек на флоте значимый, фигура на политической арене важная.
Вызывали командира в штаб: "Понимаем, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы публично извинится перед ним. Считайте это приказ, который не обсуждается".
Командир строит л/с на пирсе и торжественно обращается к замполиту:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На хуй!
— А вы куда пошли?
— В штаб...
— Ну, извините!

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и чпок-чпок.

Тупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм

Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:
— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?
— Нет ещё…

почувствовал себя крутым, когда внес в список дел "купить землю".
для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!

— Больной, какое сегодня число?
— Целое... положительное…

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
- Ты не возражаешь заняться со мной?..
- Я этого никогда не делала, - сказала она.
- Ты никогда не была с парнем?
- Нет, я никогда не возражаю.

Чем сильнее вам улыбается официантка, тем сильнее она вас ненавидит.

Как нужно было опоганить веру, чтобы Патриарх упал, а ты подумал «слава богу».

Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.

Есть у нас в городе так называемый " птичий рынок". там по выходным народ продает всяких безхозных животных, котят, щенков и прочее. в выходные был там. Идут от ящиков с котятами две девочки, лет по 6-7, не больше. в руках денюжка какая то, я так понял котят продали и разговаривают:
- а хорошо, что котят можно сейчас продавать...
- да. топить не надо.

"Я предлагаю мировую.."
Сказал уставший президент.
Сказал , вздохнул и прослезился....
...И Мировая началась....

Именование аэропортов России как-то не прижилось.
Поэтому предлагается давать имена виднейших политических деятелей современности общественным туалетам.
Туалеты с именами, например, Анатолий Борисович Чубайс или Владислав Юрьевич Сурков сильно помогут населению находить их на картах.
Деревенские жители могут скачать список руководителей любой российской партии и назвать свой толчок именем великого человека, ведущего страну в его толчок.

...Он поступил благородно .То есть -необдуманно.

Детство- это когда покушать и поспать- твои прямые должностные обязанности!