Лучшие анекдоты

- А чего они не кричат "Русская военная ракета, иди нахуй"?
- Так ракета ж сверхзвуковая, она не слышит.

Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил: — Вы меня не помните? Я был вашим учеником. — Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас? — Я преподаю. — Что же привело тебя к этому выбору? — Не что, а кто. Вы. — Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние? — Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти. Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Не удержался и решил забрать их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: "Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста верните их". Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: "Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза". Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни. Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: "Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам". Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента. Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом. Оба замолкли под впечатлением этой истории.
Затем молодой педагог спросил:
— Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?
Старый учитель ответил:
— Дело в том, что я не знал, что это был ты... Я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.

- Закончился второй раунд переговоров.
- А сколько всего раундов?, - поинтересовался Кличко.

Начал было читать "Газманов начал оформлять документы..."!
Ну думаю - молоток! Принципиальный все же оказался. Едет таки добровольцем на Донбасс!
Читаю дальше "... для выезда в Израиль".

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

Вместо уволенной из Баварской оперы Анны Нетребко. Пригласили Верку Сердючку.

- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня бредовый сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва при поддержке Минск напала на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!

Что делает дурак: вместо теории относительности изучает национальность Эйнштейна...
© Михаил Жванецкий

Уже третий год работаем с психологом. Результаты -- потрясающие! Он уже купил шикарную квартиру и облетел полмира!

-Любимая, я был не прав. давай помиримся?
-Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю...

Как только я узнал что мне пора идти в армию, я начал стучаться в двери военкомата, но они меня уже не выпустили.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Даже в проявлениях идиотизма должна быть последовательность, потому что именно непоследовательность вызывает подозрения в идиотизме.

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Россия предлагает подписать Будапештский меморандум, в котором гарантирует территориальную целостность Болгарии и Румынии после вывода с их территории сил НАТО.

Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?

- И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
- Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.

Продал доллары по 76, скоро откуплюсь по 65

Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.