Лучшие анекдоты

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
- С козырей пошла, зараза!!!

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Отдыхал на черноморском побережье. Местные зазывалы предлагали джипинг по горным дорогам. Решил попробовать. Был нагло обманут. Никакого джипинга, исключительно УАЗинг...

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

В ресторане…
- Мы веганы. Подскажите, что нам можно у вас заказать?
- Такси!

— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

- почему на Украине заблокировали "ВКонтакте"?
- потому что правильно "НаКонтакте"!

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой...

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую @уйню играем?



Простите)

Внезапно проснулась. Захотелось выпить чаю с булкой и вареньем. И немедля ехать на вокзал к утреннему поезду до Вены или Парижа, все равно к какому, который уходит раньше… В скромном дорожном платье, налегке, с одним саквояжем, даже бриллиантов не брать. Там, вероятно, дождливо и прохладно. Не забыть зонт и манто.
Сварила и съела штук 8 пельменей.
Отпустило.
Пойду досплю.

И с Новым Годом, и с ушедшим годом!
Назло невзгодам и плохим погодам,
Желаю всем, вот просто всем добра,
Не злата, даже и не серебра,
Желаю всем тепла, покоя, мира!
И пусть же лира... Ну да к черту лиру,
Об этом нужно петь лишь под гитару.
Несите тару!!!!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Учили с внуком уроки, хуже только с женой обои клеить.

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!

«Тебя не существует, ты плот моего воображения!»

(из писем Юрия Лозы Бобу Дилану)

Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…

Синьор Помидор был гад,когда выгонял из домика дядюшку Тыкву.Но,с другой стороны,где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой

утром он вышел из квартиры писательницы и подумал - "Книга лучше"

Как только нахожу ключ от успеха,какая-то сука меняет все замки!

В Воронежской области исламскими фундаменталистами считаются таджики, которые заливают фундаменты.

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.