Лучшие анекдоты

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

- В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
- В России — искренняя ненависть.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье,обнажив татуировку "ВДВ".Тут-то Д"Артаньян и очканул.

40-летняя мама приехала на море с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

вчера у мусорного бака
я встретил первую любовь
и захлестнуло вдруг былое
и уступил ей этот бак

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» значит, вы упали в оркестровую яму.

А они - смогли!

Я работаю на производстве. Начальство поставило задачу подготовить 2х рабочих для работы на машинах, которые производят продукцию. Ничего сложного, как казалось.

С одной стороны замешивается смесь из 3х ингредиентов. С другой стороны забираешь готовый продукт. Формула "адской" смеси до смешного проста: 24/6/300. Это полный замес. Причём первые 2 числа- это количество вёдер, а 300 - граммы красителя.

Есть нюанс. При выработке какого-то количества сырья необходимо добавить 1/2, 1/3 или 1/4 сырья от полного замеса.

Итак, дамы и господа, шоу, блеать, начинается!

Пишем на бумажке цыфарки и спрашиваем йуных падаванов, что тут что. Ответ получен верный.

А теперь делаем 1/2 замеса..... Всё. Алесмахенпиздеццузамен. Слышно скрипение шестерён в головах, а результата 0. Сколько, спрашиваю, будет 24:2 ?
Нет ответа. А сколько 300: 2? Ответ: 200!

БИНГО блеать! Берём спички, 3 шт. Делите. Но ведь это не возможно! Я ломаю одну спичку пополам. Глаза были такие, словно я сам господь бог!

А теперь пробуем то же самое, только на примере сырья и краски. Двигатели в мозгах клинанули у обоих. До 1/3 и 1/4 мы так и не добрались. И при этом одному 24, а другому 26 годиков.

Начальство рыдало и плакало пацталом и уволило обоих.

За 20 лет службы в Армии я много чего повидал. Заработал алкоголизм и другие контузии, но не думал, что меня можно чем-то удивить.

А эти смогли.

ты так заврался что влюбился
что без меня не можешь жить
что я взяла и согласилась
теперь выкручивайся сам

На базе сайта пользователями veterok и windsor была организована фирма "РусКал". Калий и Калифорния здесь не при чём.

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

Американское интернет-издание Slate в группе Facebook раздаёт советы родителям. Одна "напуганная мама" обратилась за помощью в эту группу. Она написала, что они с мужем воспитывают двух приёмных детей, мальчика и девочку. Родители белые, а дети чёрные. Недавно дочь рассказала родителям, что её брат приторговывает в школе разрешениями на произнесение слова "нигер". Один сертификат стоит от 20 до 50 долларов. По подсчётам сестры, брат успел заработать на этом деле около тысячи баксов. В подтверждение своих слов девочка показала скрины переписки брата с клиентами. У нерадивого бизнесмена уже отобрали все деньги и запретили смотреть мультики, но мать просит профессионального совета в том, как объяснить ребёнку, что слово "нигер" не продаётся.

нашли бозон слыхал михалыч
какой бозон ну тот бозон
сейчас по радио сказали
что хигс какойто проебал

Страшный сон приснился.
На Красной площади схиигумен Сергий машет кадилом, якутский шаман бьёт в бубен, Фургал собирает народное ополчение у памятника Минину и Пожарскому.
Путин в женском платье бежит из Москвы, а везёт его на автомобиле пьяный Миша Ефремов.

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.

Сделав непростой ебальник,
Погасив на кухне свет,
Завернусь в пододеяльник,
Водружусь на табурет.

Но моргая еле-еле,
Глядя в за окном туман,
Буду я как Марк Аврелий
Или, блядь, Октавиан.

В небесах летают птицы,
В гаражах покрышки жгут...
Vini, сука, vidi, vici!
Я и Цезарь, я и Брут!

Но зашла жена на кухню,
-Ты совсем уже мудак?
И венок лавровый рухнул,
Что ж ты, Зина, как же так?...

Мне кажется немножко странным, что американцы до сих пор Нигерию и Нигер не переименовали.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

только затянулись
раны на душе
снова предлагают
счастье в шалаше

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

ну что ж сказал я встав с бокалом
а те кто поняли меня
пошли на выход быстрым шагом
минуя даже гардероб

В Кремле два вождя: одного обрабатывают формалином, другого — хлоркой. Обоих пора выносить

Мальчик: Не пойду голосовать, потому что результаты нарисуют!
Мужчина: Результаты заранее нарисованы, но проголосую, так как тогда буду иметь моральное право обвинять власти в рисовке.
Дед: Где мой паспорт, блять? Опять эти два мудака спрятали мой паспорт!

Ещё одно уголовное дело - и Следственный Комитет выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.

В мире нашем светлом и лучистом,
Лишь один вопрос не будет спорным,
Очень плохо белым быть расистом,
Очень славно быть расистом чёрным.