Лучшие анекдоты

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Адвокат Федор Никифорович Плевако давно уже стал легендой отечественной юриспруденции. Он выигрывал сложнейшие процессы, используя свое знаменитое красноречие и способность находить неожиданный выход из совершенно, казалось бы, банальных ситуаций. Известен случай, когда он защищал старушку, укравшую жестяной чайник стоимостью в тридцать копеек.
Прокурор, решив выбить почву из-под ног адвоката, сам живописал присяжным тяжелую жизнь подсудимой, заставившую ее пойти на такой шаг, но стоял на том, что принцип частной собственности священен и нерушим, и если уж оправдывать нищую бабку, то по этой же логике нужно оправдать и революционеров. Присяжные были готовы согласиться с прокурором, когда со своего места поднялся Плевако. "Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование, — сказал он. — Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь… Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно…" Старушку, разумеется, оправдали.

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

Такое сейчас время-ездить пьяным за рулём гораздо дешевле,чем ходить пешком без маски...

В последний день карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем из своих нор ночью и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской луной 2025 года.

ПУТИН БЫЛ В ЯРОСТИ, КОГДА УЗНАЛ, ЧТО НУЖНО РАБОТАТЬ, ЧТОБЫ ПОЛУЧАТЬ ЗАРПЛАТУ

Я сегодня потрогал лицо руками.

чисто о женском：
а хренушки я сдохну！ полгода ж*пу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому ее потом показывать? Патологоанатому?

- Опять сверлит сосед? Радуйтесь!
Он жив-здоров и не болеет коронавирусами!

- Соня, шо ты орёшь?
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!

"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.

коротко о себе:
хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната

Плюсом в сложившейся ситуации является то, что теперь ты можешь быть уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

Друзья! В эти непростые времена мы с вами должны держаться подальше друг от друга.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...

«Чайхона номер1» братьев Васильчуков это тоже самое, что «Борщч и пампушки» от братьев Курбанбельдыевых...

Любимой теще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

лети отсюда буревестник
не доводи меня до слез
я много ел меня не спрячет
утес

"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей"
Так написал нам Саша Пушкин,
Но он, похоже, не еврей.

- Да, дорогая, что ты хочешь?
Мобильник, радугу, браслет?
Я подарю тебе, родная...

Быть может, через сотню лет.

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

К раввину за советом пришёл молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну, женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну, не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда, женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну, не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет!
После раздумий раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне.

Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.

- Сема, шо там упало на кухне?!
- Сарочка, это не бунт, это случайно.