Лучшие анекдоты

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь!
Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я,твой внутренний голос!
- Да пошел ты на )(уй,скотина.

- Господин генерал, мы готовы захватить весь мир!
- Хорошо, но сначала мы захватим Россию
- Но почему сначала - Россию?
- Будет обидно захватить весь мир, а потом - как всегда - отхватить от России...

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Не ну а чё? Куплю полтора литра духов в переходе на разлив "Жадор",
разолью по майонезным баночкам и подарки готовы....
Какой француз может себе такое позволить?

апять атказ хотя шыкарно
я напесала ризюме
на курсы личнастнова роста
наверна нада мне пайти

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, вы случайно не Рабинович?
- Нет!
- Понимаете, дело в том, что я - Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

— Вoт чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил…
— Так я с мужиками…
— Так и я с мужиками…

— Профессор, можно мы не придём на вашу вторую пару?
— Ну хорошо, сегодня не приходите.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я на работе не пью.

Американская школьная учительница Дина Лейгерман, перед тем как пройти с учениками «1984» Джорджа Оруэлла, каждый год повторяла один и тот же эксперимент. Она вводила в классе тоталитарный режим, начинала требовать беспрекословного подчинения администрации и поощрять доносительство. Она вешала в классе мотивационные цитаты и сфальсифицированные статистические данные. Она наказывала за недоносительство. Требовала доверять процессу и не ставить под сомнение авторитет учителя. И каждый раз получала одинаковые результаты – все смирялись.

Но в этом году все было иначе. Только часть школьников покорно выполняли ее требования. Остальные взбунтовались и начали кампанию протеста. Они жаловались администрации, рисовали собственные плакаты и выбрали своего лидера. Когда учитель «подкупил» этого лидера, это не остановило протест – школьники не разошлись понуро, а выбрали нового лидера. Они продолжали бороться за свои права. Эксперимент пришлось закончить раньше на два дня – дети впервые победили.
Учительница Дина Лейгерман пишет: выросло новое поколение, которое спасет нас.

поставил цели и задачи
перед собой вениамин
семен поставил литр водки
стакан и плавленый сырок

- Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили.....жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала

Главный долгострой Советского Союза – светлое будущее.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Порноактёр, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать его.

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба

– У вас есть счет в банке?
– Да есть, но он не в мою пользу.

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства ...

Очередной приняв от запада «урок»,
Несущий зло, волну дерьма и массу вздора,
Я предлагаю: расшифровывайте МОК,
Как «Максимально Охуевшая Контора».

Сегодня пятница и наступает время теплых, ламповых историй.



Звонит абсолютно шапочный знакомый: надо встретиться. Я удивился (мы не друзья и виделись раза 2), и говорю: а давай потом? Он перезванивает еще, еще и еще, и примерно через месяц добивается-таки аудиенции.



Приезжает не один, а с каким-то беззастенчивым хлыстом. Тот, ведя себя адски и чертовски вальяжно, раскидывается на кресле и начинает:



- В общем, секи. Ты же в автомобильной теме варишься? В общем, мы замутили такой проект, который... (дальше идет длинное описание и непереводимая игра слов)... а, поскольку мы формируем команду, можем отдать тебе автомобильное направление.



Небольшое отступление. Если в разговоре ваш собеседник говорит что "формирует команду" и "хочет собрать лучших", бегите. Как минимум, он не планирует оплачивать вашу работу, а, как максимум, после выполнения ряда услуг "команда" распадется.



- Хорошо, что я с этого получу?

- Ну, с каждого приведенного клиента по пятерке или 10%.

- Ребята, вы занимаетесь не тем, и смотрите не туда. В той теме, что вы мне озвучили, бюджетов нет. Мне платят, в среднем, ххххх рублей в месяц, и то - это месяцы переговоров и встреч. А вы хотите, чтобы вам платили в 10 раз больше, причем продавать ваш продукт буду я своим же клиентам?

- Слышишь, ты не борзей, алло! Тебя в команду берут, уже в группу в Вацапе добавили. Если есть проблемы по производству - их буду рулить я и только я. А ты занимайся своим делом!!!

- Слушайте, у меня срочная встреча через час. Пойдемте, я вас провожу.



На улице я закуриваю, хлыст говорит: слышь, дай сигу? Я дал, он: а то бросаю курить, не покупаю уже. Подходит второй (шапочный знакомый): есть сиги? - Я даю, он: а то курить бросаю, не покупаю уже давно. - Делает пару затяжек.



- Слышишь, это че за говенные сиги? Как ты их куришь?

- Обычные сигареты - Rothmans.

- Ну нахрен такое курить - рак еще схватишь. - Едва прикуренная сигареты летит в урну.



Мы прощались. Я, полезший в вопросы производства и не ставший частью команды, продолжал курить. Организаторы "реальной темы без денег", покурившие мои сигареты и их же обосравшие, пошли в сторону автобусной остановки.



Смеркалось...

Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению, Антон понял, что там майнят биткойны.

Такое впечатление,что во всех дурках страны в каждую палату провели интернет