Лучшие анекдоты

Минздрав предложил запретить продавать алкоголь пьяным.
Отличная идея!
Так же предлагаю запретить продавать книги умным, одежду одетым и еду толстым.

Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.

Провести последние дни в окружении прекрасных незнакомок очень поможет склероз

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

-Такое состояние- вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
-У меня так было, когда я ключи прглотил.

Если бы Тургенев был корейцем, то Муму бы не утонула.

У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

и никто не вспомнил даж, что Леонсия уже 35 лет нет с нами...
предлагаю, как дань памяти кинуть свои любимые анеки про Ильича )

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а 'социалистические страны.

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от Высшей награды государства Мавритания - Золотого кольца в нос!


Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.

Cобрал волю в кулёк.

Поскольку согласно Библии Иисус именно родился, а не отпочковался от тела Марии, то было не вегетативное размножение, а половое. Но без участия самца, то бишь партеногенез. У позвоночных партеногенез известен только среди рептилий. Выходит, что Иисус и Мария — рептилоиды. Косвенным подтверждением этой теории являются некоторые ящерицы, способные бегать по поверхности воды.

Решил решить проблемы по индийски,
выпил,запел и танцую.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

Хозяин дома спрашивает гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной?! У вас, что, их две?!

В детстве с другом играли в шпионов: нашли какого-то бомжа на улице и всё лето следили за его ежедневными передвижениями. Спустя два месяца он дал нам сотку, чтобы мы от него отъебались.

Здесь собрались те, кто не смотрит телевизор, не слушает Стаса Михайлова, Ваенгу и Лепса, а также, не изменяет супругам.

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Гастроном, очередь в кассу. Дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и, затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, дружище, результат важнее понтов.

Сравнение американского писателя Джоша Бейзела в романе «Дикая тварь» метрической системы с английской: «Один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, а если мы потратим одну калорию теплоты, мы нагреем его на один градус — то есть, на сотую разницы между температурой кипения и температурой замерзания. А теперь попробуйте посчитать энергию, необходимую для того, чтобы вскипятить галлон воды комнатной температуры. Единственный возможный ответ: «Идите к чёрту!»

А еще никто не написал, что американцы, украинцы и голландцы, слив отбор, просто таким образом изящно бойкотировали ЧМ в России без негативных для себя последствий со стороны FIFA?

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

Предвкушение мужской старости - это когда ставишь женщинам лайки без мысли «вот сейчас бы ей впендюрил»

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

Техподдержка рассказала.
На складе:
- Поебочка есть?
- Не поебочка, а POE-удлинитель!