Лучшие анекдоты

Менты допрашивали Васю
в ответ лишь улыбался он
и молча слушал ведь недаром
был Вася двадцать лет женат

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно...

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

ребенок стянул у мамы теплые носки с кожаной подошвой, я не знаю как это называется, в них можно ходить как в тапках. Не отдает! уверяет что это его! И при этом постоянно жалуется что они ему велики!

- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.

Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла?
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Муж приходит с работы , естественно, голоден.
- Лиска, ты грудями в клавиатуру, взглядом в монитор...заморил бы я червячка.
Лиска - А полоз-то здесь при чем?

Господа министры!
Мы ценим вашу заботу о нас, сокращённый предпраздничный рабочий день - это очень хорошо, можно уйти на часок пораньше. Но будет просто замечательно, если сокращённым будет и постпраздничный день, чтобы на работу можно было прийти на часок попозже.
С уважением, группа трудящихся.

Шоуйгу утвердил девиз войск МТО: "Никто лучше нас". Предлагал и девиз для страны: "Нигде лучше здесь", но пока не приняли.

Почему российская пресса так нетактично говорит о Путине: либо хорошо, либо ничего?

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Вообще, "50 оттенков серого" - это должен быть фильм про жизнь в Петербурге, а не вот это все

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Первый канал забил на пропаганду. Теперь просто тупо переводит слова Псаки на русский...

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

Отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" Через паузу: "Только не ту, которую я делал!".

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво...
Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом.
Ты идеальна.

- Сигаретки не будет?
- Нет.
- А если найду?
- Найдешь одну в штанах и покуришь...