Лучшие анекдоты

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

Дали мы миру шороху - китайцы ажиотажно покупают у нас айфоны собственного производства, потому что здесь они оказались на 20% дешевле!

Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.

Сейчас на Острие просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!

Длительность разговоров людей по телефону:
Отец и дочь - 00:00:27.
Мама и дочь - 00:15:37.
Девушка и парень - 2:30:59.
Подруги - 5:56:08.
Муж звонит жене - 0:05 .
Жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов...

Терпеть не могу анегдоты про евреев, особенно, про Чапаева.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать".

Мужики более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть...

Вот сидит в человеке говно..а он.. его гордо называет .. характером.

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта.

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Божеж мой, и хто вам запрещает? Садитесь, та и шейте.

Если существуют полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.
(с) Неизвестный математиг.

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то, что было сделано через жопу!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько морей в мире. Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.