Лучшие анекдоты

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Знакомый иностранец сказал: "Пора учить русский язык. А то я уже задолбался в мясной лавке хрюкать!"

В универе одна из студенток не сдала в гардероб куртку с меховым воротником. На паре положила её себе на колени и периодически поправляла мех на ней, чтобы не смялся. Преподше это, видимо, чем-то не понравилось...
...Лекция была сорвана в результате её невинной фразы: "Хватит под партой мех чесать!".

– Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
– Как море?
– Как алкаши.

Чем изящнее женские ручки, тем больше иллюзия величины мужского достоинства.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
Почему?
Я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

После недельной диеты сбросил... нахер эти весы с седьмого этажа...

В свете всего происходящего, лапшу на уши вешать можно, но исключительно отечественного производства.

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!!!

remake

У армянского радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходной ситуации?
- На вопросы об Украине не отвечаем, надоело.

Сегодня к списку запрещенных к ввозу товаров добавили афганский героин.

- А в России есть зелёные?
- Конечно есть! Сегодня прошелся по Тверской: Пушкин, Долгорукий, Есенин, Тимирязев, все зелёные! А самые зелёные - Минин и Пожарский.

Нарушение установленных правил наказывается, даже если никакого вреда от этого произойти не могло. Соблюдение установленных правил приветствуется, даже если это наносит явный вред.

Не поеду я в этом году на Кипр! В прошлом году не поехала в Таиланд, в позапрошлом — в Египет... На следующий год не знаю, куда не поеду...

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Слава Україні!!
- Сын, тебе повестка.
-Мам, я в Россию и вернусь не скоро.

Сестра с мужем издалека приехали. Готовятся к прогулке.
М: Ты зачем мне носки чистые положила? Я эти с утра только одел.
С: Ты в них проехал за рулем 700 километров. Сними и одень чистые.
М: Круто )))) Пробег моих носков до замены- 700 км! ))))

(про некоторых острийцев)
Спорить с дураком,всё равно что играть в шахматы с голубем:он раскидает все фигуры, насрёт на доску, и улетит хвастать, как он тебя уделал..

Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний что они могли тогда ТАКОГО натворить_ что их смыло.

Настоящие ценители женской красоты, почему то работают продавцами овощей.

Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.