Лучшие анекдоты

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

У нас на селе мужики решили создать кроличью ферму. Но начального капитала хватило только на три водки.

Кто-нибудь, дайте ему выпить, он снова начинает думать.

Собака смотрит на человека снизу вверх.
Кошка сверху вниз.
А свинья как на равного.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

Я не хотел отпускать бороду, но уж очень платье мне шло.

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба(((

Я страшно завидую своему ноутбуку – он находится то в режиме питания, то – в режиме сна.

Изобретатель матрешки лежит в гробу, в гробу, в гробу, в гробу...

- Что делать, если государство всё время делает вид, что оно мне Родина?

СКРИПЯ зубами и СКРЕПЯ сердце, НЕ зная НИ сна, НИ покоя, он шагает НАВСТРЕЧУ судьбе НА ВСТРЕЧУ с НЕзнакомой симпАтичной девчОнкой, НЕ знакомой с правилами русского языка.
Он - филолог.
КакоВО ему в этом мире, какоГО чёрта он забыл в Германии?

Тёща была права! Поэтому я её и предъявил гаишнику.

У неё было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден весь её мерзский характер.

-Миссис Хадсон, а почему Вы всё время зелёная?- Мистер Ватсон, Вы опять уронили пенсне в спаржу.

Объявление:
Ищу ведьму для непродолжительных, горячих отношений!
Инквизитор.

Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся….
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом…

В СССР экология была, а секса не было, при этом в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас экологии нет, секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: детей все-таки приносят аисты...

«Евровидение» — крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.

Попал мужик в рай, неделю потусовался, скучно там..., ну он к апостолу подходит, грит,
- Скучно бля, заняться тут у вас нечем
Апостол ему
-Идём я тебя на экскурсию в адъ свожу
Пришли в адъ , а там водка - пиво рекой,пьяные ползают, музыка играет и свободная любовь, ну мужик ессно в адъ проситься начал, апостол ему пояснил, что не положен ему адъ за его праведную жизнь...
- Но всё поправимо, мы тебя на неделю можем отправить на бренную землю, чтоб ты там согрешишь и попадёшь в адъ.
Мужик всю неделю пьянствовал и бл**ствовал и в последний день шоб уже с гарантией трахнул бабку восьмидесяти шести лет...
... Глаза открывает, опять стоит перед ним апостол, мужик
- Как так-то, чё эт я опять здесь делаю?
- Бабку помнишь восьмидесятишестилетнюю?
- Ну помню...
- Отмолила она тебя

Сегодня в 7:10 произошло открытие века, а в 7:30 открыто второе веко.

- Почему ортодоксы едят много чеснока?
- Чтобы раздражать даже слепых.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

В детстве мама хотела отдать Изю в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.