Лучшие анекдоты

Лучше - не по колено, а до утра.

Сомалийские пираты выдвинули свои требования. Оказывается, они захватывают корабли, чтобы свалить из этого Сомали...

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Муж обвинил меня в том, что мне от него нужны только "деньги и секс". Сказала ему, что ежели он найдет себе женщину, которой деньги и секс не нужны, пусть живет с нею, а секс и деньги оставит мне....

- Да, это, безусловно, реализьм - сказала уборщица картинной галереи тетя Маня, вытирая лужу под картиной "Гроза над городом".

-Абрам, вы знаете кем ваш будущий зять работает?
-Конечно знаю, он портной.
-Именно там его и видели, он как раз баржу с апельсинами разгружал

Кирилл купил собаку, чтобы защищаться от гопников, но в итоге отхватил за то, что не смог «заткнуть свою шавку».

Мне нужен массаж или мужчина, или выпить, а еще лучше - пьяный массажист!

(из объяснительной)
"По дороге на работу был укушен бульдогом, который гулял с хозяином без намордника. Охватившая меня дрожь прошла только после 100 граммов".

Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом для ссоры.

Олимпийские игры признаны азартными, потому что Россия теряет в них половину бюджета.

Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима пришла к американцам:
-"Ну, я с вами, побеждайте, мля!"- сказала она.
-"Нет, нет, мы пошутили!"- сказали посиневшие в одночасье американцы,
-"То-то же, засранцы."- сказала Суровая русская зима и вернулась назад в Россию.

Хозяин подарил Добби шенген. Теперь Добби свободен

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.

Вы знаете почему снежного человека зовут Йети? Просто это сокращенное это от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая х***я пробежала".

Оставайся собой — так гораздо смешнее!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Третий час пытаюсь скачать книгу из интернета, в который раз ссылка выкидывает на проституток. Может, книга у них?

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но ох..ительно обрабатывает фотографии.

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, в классе погоняло - Дагестанец.

Вам знакомо это прекрасное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме прибранно и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Глоба сейчас сказал, что год не лошади и не синей, а коня и голубого. Типа, такова китайская традиция. Пидоры и в китайский календарь пробрались?