Лучшие анекдоты

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович, левая" и "Анна Семенович, правая".

Наступает такой момент, когда слово "поц" комплимент.

Как-то в Германии был проведен опрос, кто, по мнению населения, немец № 1 за всю историю страны. Из возможных претендентов исключен был только Гитлер. 1- е место занял Гете, 2 и 3 – е заняли Геббельс и Борман.

Хочется перемен в жизни ?
Поменяй обои на рабочем столе

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

ничего не стОит, кроме денег.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Мужика себе в усладу, выбирайте как рассаду: чтоб хорош был не ботвой, а системой корневой.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя…

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

- Нам тут в Одессе не совсем понятно: это вы выбрали себе такого президента, или нам показывают живой уголок в Овальном кабинете?

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.

Маленький мальчик лениво ковыряет в тарелке с кашей. Мама:
- Ешь! Представь, что это песочек!

Певица, примеряя концертные костюмы:
- Да нет! Ну, не может быть! Нет, я не поправилась! Скорее, платья похудели…

Старый президент ради экономии электроэнергии приказал использовать люминесцентные лампы, которые оказались дорогими. Новый президент подумал и для повышения рентабельности энергосберегающих ламп повысил цены на электричество. Ну, и до кучи запретил маломощные лампочки Ильича.

Люблю своего сына. "Мам, тебе сколько лет? До хрена?" Пришлось сказать ребенку, что немного меньше.

- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...

Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного бульдога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

Маленький мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хуев...