Лучшие анекдоты

Какая-то странная была принцеса на горошине... вот я например даже сотовый под жопой не чувствую.

Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Послушай меня -мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей. Посмотри на себя, из тебя сын Божий как из меня папа римский. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? Папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь. “От святого духа”? Аз ох унд вей! А что я могла еще сказать этому идиёту Йоське, когда он орал: “Скажи от кого ты беременна, проститутка, и я пойду набью ему морду”? Твой “святой дух” торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. “Грядет, шмадет”. Где ты таких слов набрался? Я тебя этим глупостям не учила. Изя, пока еще не поздно, брось это все. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого царства божия не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про птичек небесных, которых Господь питает. Машканту за тебя птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не еврейское это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.

Но кто и когда вспомнил о заслугах скромного яблока, которое сумело таки попасть в ту самую голову?

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. ​ ​

xxx Нуууу какие-то вы сегодня злые все
yyy Бля одня ты добрая, сцуко прибей сибе крылья!

Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!!

Включил радио.
- "Если регулярно говорить ложь - волосы могут стать рыжими..."
Выключил радио.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

"Опыт показывает, что человек считает заблуждающимся всякого человека и плохой всякую книгу, которые расходятся с его взглядами".
Клод Адриан Гельвеций.

- Доктор, я болен!
- Баян! Cледующий.

В отличии от Лиски-Йумариски Мила Йовович может очаровывать только взглядом.

- А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?

В Питере родился пятимиллионный житель,надо полагать за откат.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание...

В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает:
— Кого же это хоронят?
Ему отвечают:
— Это, брат, умер генерал от инфантерии...
— Царствие ему Небесное, — говорит нищий, — каких только болезней не бывает...

Многие видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами: «..бля..видео»

Они очень подходят друг другу: он тряпка,она швабра.

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься; Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.

— У вас такой холодный взгляд...
— Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

Объявление в бесплатной газете:
"Лечение алкоголизма и наркомании методом трудотерапии. Стабильный результат, приемлимые цены".
На следующей странице:
"Бригада трезвых грузчиков выполнит погрузочно-разгрузочные работы. Аккуратный подход, приемлимые цены".

Контактный телефон один и тот же...

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения.

Женой в сорок лет стать не просто
Есть куча проблем у невест
Мешает бальзаковский возраст,
А также... бальзаковский вес!

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось…
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

В 2001 году работал в северном городе, в компьютерной фирме,собирал компьютеры. РАди прикола собрал в маленьком корпусе, навороченный по тем временам комп, и второй в большом красивом корпусе напихал туда самую фигню. Поставил на витрину, и на оба повесил ценник с характеристиками, и одинаковой ценой (от самого дорогова пк, который маленький). За неделю эксперемента, все выбирали большой и готовы были за него платить, пока им не объснял что к чему.
Это я просто на днях разобрал Imac от Apple...и понял, я не первый такой эксперементатор.....только эйпл не объсянел потом клиентам в чем фишка....:))))