Лучшие анекдоты

Уборщица, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

Я всегда настолько спокоен, что, по сравнению со мной, удав показался бы кроликом в процессе полового акта.

Я на самом деле жуткая паникёрша. Стоит человеку не поднять трубку после моего третьего звонка, как я уже мысленно плачу на его похоронах.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Приехал по делам в Финляндию. В отеле в туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК — не работает! Вонь стоит УЖАС! Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: -Кам! Завел в туалет, подвел ее к унитазу, показал рукой на свою кучу, сказал: -Лук! Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала."

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!".
За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

За сыном папа забежал в детсад, Гульнув с друзьями перед этим славно, И, бросив на детишек беглый взгляд, Взял воспитательницу Ольгу Николавну.

Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин..

Пьянству - бой, а бою - girl!

С удовольствием приду к
Вам в гости.....И без удовольствия....
не уйду!!!!!

Голубь Мира и гадит как-то не враждебно

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! Вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!

В Уголовный кодекс России необходимо внести статьи об ответственности для тех, кто не верит в светлое будущее!

Телефонный звонок в реанимацию,
- Иванов еще живой?
- Еще нет

Некоторые дети считают, что ночью у них под кроватью живет крокодил. А некоторые взрослые считают, что он лежит рядом на кровати.

"...Задержанный требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

в Питере петербуржцев почти не осталось, а только одни питерцы.

хал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Девиз всех женщин: Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, хуй стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу!

Хотите я расскажу вам о восковой эпиляции?
-ААААА БЛЯЯЯЯ ААААА!!!!!! Ну это вкратце....

Все таки полнолуние влияет на женщин больше, чем на мужчин.