Лучшие анекдоты

В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

Труд, в виде выкапывания ямки в кафеле, как ни старался, так и не смог сделать из кота не кота.

В России разрешили взятки! Под 13% отчисления с них, на единый счет. МВФ проанализировав отчисления обеспокоен.
И готов признать Россию ИМПЕРИЕЙ!

- Отгадай загадку: грамоты не знает, а весь век пишет. Кто это?
- Блоггер.
- Вообще-то ручка… Но твое точнее.

Укусила змея. Если это уж, то будет, что вспомнить.

Землетрясение – это когда недвижимость приходит в движение.

Что-то я не пойму, развивается Остриё или нет? Вроде 238 человек зарегано, а анеки пишут и по форумам тусуются в основном одни и те же люди. Постов от новичков не наблюдал.

Да, это не анекдот, по сему минусите сколько влезет.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя...

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля «ехus».

Насколько ты глуп, решает Гугл...

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

В России, каждый младенец появляется на свет, с мыслью о пятнице.

Ложь в интересах дела называется политикой!

От ужина отказалась, ссылаясь на зубы, которые уже почистила... И убрала

Потребности есть у всех. Способность их фильтровать - уже редкость...

В родильном отделении больницы принимают факс с криками: "Тужься! Тужься!"

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик"...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Лет десять назад, в одном немалом северном городе строили кафедральный собор. Стройкой рулил присланный из МСК настоятель еще не построенного храма. Деньги давала братва. Точнее - местная нефтянка, которая из той самой братвы и вышла. Денег давали не скупясь, чуть ли не чемоданами. Настоятель, буквально пиздить их не успевал - все равно оставались. Но рано или поздно, этой красивой жизни пришел конец. Разница между выданным баблом и освоенным, оказалась настолько колоссальной, что даже глубоко верующие братки решили спуститься на землю и прояснить этот вопрос. Настоятель отнекивался, прятался, апеллировал к Христу-Богу, и в конце концов был вывезен в багажнике машины «на аудит в гаражи».
К концу разговора, когда настоятелю уже собрались ломать ногу, он возопил взалкав милосердия:
- Звонок другу! Один звонок другу!
Ему тут же выдали телефон, посредством которого батюшка связался с человеком, который любит книги и не любит пыль. Быстро сглатывая крупные, как горох слезы, он поделился своим горем со столичным начальством, и попросил срочно откатить часть денег назад, иначе ему прямо сейчас сломают ногу... Разговор шел по громкой связи, и кто-то из присутствующих убедительно побожился на свой манер: "В натуре! Сломаем!".
Московский абонент не думал ни секунды:
- Прими мучения смиренно, сыне! - и отключил свой телефон.
Бандиты перезвонили пару раз, - "абонент недоступен", а потом настоятельскую ногу взяли и сломали, уронив на нее гидравлический домкрат на 30 тонн.
Правда, как оказалось, московский совет был по-пастырски мудр, потому что после наложения гипса, настоятель быстро вскрыл свои финансовые закрома и работы на объекте продолжились до полного их завершения. Окончанием стройки он руководил на костылях, что ни мало веселило пол-города. Ибо если уж Москва - большая деревня,в которой все спят под одним большим одеялом, то что говорить про провинциальные мегаполисы?
По моему скромному мнению, история эта совершенно библейская и обладает множеством скрытых смыслов. Бандиты, пардон, бизнесмены, со стороны и наглядно посмотрели как выглядит химически-чистый грех сребролюбия и стяжательства. Поучились настоящей мужской дружбы от противного, ну а главный фигурант этой истории научился соблюдать заповедь "не укради". Что в нашем грешном мире дорогого стоит. А храм получился прекрасный.

Наступление 3D технологий сделали блин колобком!

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Тебе пора уже ТО головы делать.
- В смысле? В парикмахерскую пора?
- Парикмахерская - это как мойка, а я тебе про ТО говорю - фильтр базара новый поставить, тараканов поменять...

Призыв - ЖИТЬ БЕЗ ДУРАКОВ многие считают геноцидом.

Гражданам, нуждающимся в улучшении жилищных условий, стали уделять больше внимания в Сант-Петербурге. Для ветеранов очередей на получение отдельной квартиры здесь учреждён нагрудный почётный знак «50 лет в коммуналке».

Мне не хотелось выпить ровно до 22.00