Лучшие анекдоты

Лучше смеяться от копипаста с друзьями, чем от креатива - самому.

Не смешных анекдотов не бывает!
Бывает херовое настроение

Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.

24 февраля был странный день - начался как понедельник, а закончился как пятница.
И вот ещё что интересно - в этом году Первое апреля выпало на четвёртое марта.

Вчера выхожу из метро Третьяковская, пытаюсь сориентироваться.
Спрашиваю у проходящей навстречу старушки:
- А Болотная площадь там?
- Там, но... девушка, но там сегодня ничего нет! - удивленно отвечает она.

- Как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор!

Надо всегда говорить людям то, что думаешь.
Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю.

Если нас всех когда-нибудь посадят за пиратское скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас хотя бы разделят соответственно нашим вкусам.

- Дорогая, ты прекрасно выглядишь!
- Спасибо за комнлимент!
- Это не комплимент, это аутотренинг...

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Сонная артерия.... это как я... только артерия...

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

В стихах силен он не был, он и прозой мог уломать!

Женщины! Ну зачем вы учитесь симулировать оргазм? Лучше сразу учитесь симулировать новую шубу...

Маладой и симпатичный челавек хочет пазнакомится с припадавателнецей па рускаму изыку!

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...

Встречайте этот Новый Год так, будто другого не будет.

с любовью, индейцы майя.

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил "неуд" за поведение.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

- А что сегодня на ужин?
- Суп из пакетика.
- Но мы же с сыном просили солянку...
- Ста голосами против трех победил суп из пакетика.
- Но нас же всего трое!
- 99% тараканов проголосовали за пакетик.

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, @уй тоже слова доброго не скажет...

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают...
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили. - философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал - поясняет бывалый...

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..