Лучшие анекдоты

Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
-Какой замечательный малыш родился
и
-Каким хорошим человеком он был.

— Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением.

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!

Объявление:
"Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов (за вознаграждение)"

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
Предложений сократить поголовье скотов в правительстве не поступало...

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

Слямзено...

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив
вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с
совершенно безумным бультерьером. Песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для
повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки
хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель,
то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в
жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще,
как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше
свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо,
за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь
с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рекса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке карбюратор от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на
дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. А что, мы с ним
вдвоем раз 50 на медведя ходили...

за дни каникул новогодних
та отмирает мозга часть
што жить по новому хотела
начать

Смывал на крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез... Это ли не чудо?

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Болит душа и хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза.
А может шиза. Хер их разберет...

Мы с девочками решили выпить немного вина..... И не надо так орать.
Просто забери меня из Тбилиси.

-Крошка, что на тебе сейчас?
-Белые кружевные трусики.
-И все?!
-Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку..... А.. и условка, бл.дь, за хулиганство.

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его батюшка? А он меня Сын мой?

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
"Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное.
Глаза стеклянные".

Как говорят в Одессе,
нельзя иметь всё сразу...
И морэ... и по колено...

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются
в театр на"Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын спрашивает:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю,сынок. Лебедей много. Наверное,весь двор в говне.

Странная штука - анекдотные сайты. Похожи на "Квадрат Малевича".Смотреть в общем не на что, но обсуждениями зачитаешься!

Не моё,скрал.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

После пятнадцатой забитой шайбы Владимир Владимирович нырнул под лёд и достал ещё 2 амфоры.