Лучшие анекдоты

Я знаком с человеком, беззаветно и упорно, изо дня в день, на протяжении многих лет, стремящегося к своей заветной цели, не жалея никаких средств и методов.
Это мой сосед Вася и он алкоголик с 20 летним стажем.

Я третий будильник студента Иванова, и я не знаю, что мне делать. Первый будильник Иванов разбил об стену, когда тот начал звенеть в установленное время. Второй будильник был разбит проснувшимся Ивановым, потому что не стал звенеть вообще, помня об участи своего предшественника...

"Люблю тебя Петра творенье"-любовалась собой Настасья Петровна.

"Тёща у меня, старый большевик-ленинец, к старости заинтересовалась библейскими сюжетами:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: « Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»

Из всех глупостей мира стоит совершать только те, которые приводят к деньгам и оргазмам.

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А это как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

В лесу идет красная шапочка...ну любой, абсолютно любой, женщине!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обезопасили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Если Вы людям нравитесь, то Вы хороши. Если они ненавидят Вас, то Вы — лучший.

Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.

"Я люблю власть и оппозицию одинаково". Маркиз д'Сад

Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне - у него на спине.

- Хочу купить машину с автоматом...
- Знаешь, мотоцикл с пулемётом гораздо эффективнее...

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, блядь! Подождем пока само придет!

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, что у меня было старого.

Это с виду брюнетки лапочки..но если их разозлить загонят кого хочешь в белые тапочки...

Муж вернулся из командировки,смотрит:дом полон голых мужиков,жена лежит в постели,курит:"Ну вот,сейчас опять начнутся упрёки, подозрения..."

Мальчик, который подает мячи футболистам "Анжи", вчера разбил свой Бентли.

хочу заниматься изучением эритроцитов, потому что это у меня в крови!

Мой сосед видит будущее . И в самом деле, пришлось бежать за второй .

Встал на весы: "Час от часу не легче!"

Каждый уважающий себя астрофизик должен иметь костюм из темной материи.

yyy Цербер - это пёс с тремя головами...

xxx О_о, значит он может буквы Х, У и Й произнести одновременно...

увидев счёт за коммунальные платежи,я понял, что живу во дворце.