Лучшие анекдоты

Неужели мушки дрозофилы так называются потому что любят дроздов?

Не пойман - не женись!

Однажды Хосе Рауль Капабланка давал сеанс одновременной игры. Один из его партнеров, быстро получив мат, спросил чемпиона мира мнение о своей игре.
– Играете вы свежо, нестандартно, – со свойственной вежливостью ответил Капабланка, – но почему вы так и не вывели своих коней?
– Дело в том, что меня только вчера познакомили с шахматами, – объяснил сеансеру соперник, – а как ходить конем, показать забыли...

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка:
«взрослые» - 100 руб., «дети» - 30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?

Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Чтобы иметь красивую и гордую осанку, женщина должна спать не на подушке, а на мужском плече...

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них, сука, растут в жопу!

Учительница обращается к классу:
- Дети, сегодня вечером будет полное затмение луны.Это очень редкое явление, и я надеюсь, что вы все его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- По какой программе?

Быль
Преклонных лет мадам понадобилось ехать в другой город миль под 100 от дома. Подвесила GPS - и в путь. Через двое суток (ночуя в придорожных мотелях) остановили её на погран посту соседней Канады, куда её навигатор засусанил

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

после появления киргиза на острие на жопкине как то незаметно выросла белая и мягкая шерсть.

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
– А месяц, месяц-то какой?

Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.

- Вот приобрел средство, помогающее забыть о всех моих болезнях!
- И что, помогает?
- А то! Принял таблетку - про все болезни забыл! Как зовут меня - тоже забыл! Все забыл, ни хрена не помню!

Самая крупная террористическая группировка в мире - дети. А крышуют их бабушки с дедушками.

Вот вчера отметили "Год до олимпиады", но мало кто обратил внимание - в Сочи в этот же день температура +17 по Цельсию...
Ну ладно, у нас дебилы, но откуда они в МОКе?

Воздух не замечаешь, пока его не испортят окружающие ...

Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Любишь понтоваться, люби и за базар отвечать...