Лучшие анекдоты

Почтим это утро минутой ворчания...

Оставь, дорогая, посуду - сегодня же 8 марта!...
Домоешь завтра.

Я правильно понимаю, что теперь количество гендеров в сшА будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что просыпаешься с ясной головой и четким пониманием ужаса происходящего

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика
- Почем сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

По длинной, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" — попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" — "Найдется косточка".
"А что это за место?" — "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает друзей"

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

...конечно я разговариваю сам с собой, мне иногда полезно выслушать мнение эксперта.

В ответ на возмущение россиян, Аркадий Ротенберг заявил, что это он замедляет сервис YouTube.

Петербургская компания подала в Роспатент заявку на регистрацию торговой марки «Трамповка». С таким названием собираются продавать водку.
"Путинка" и "Трамповка" в печени подружатся! А на закуску ливерную колбасу "Шольцовка" и сыр "Макрон".

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
– Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, тореадор вышел – гарный, спокийный.
Выпустили быка на арену – вэлыкый такий бык, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!!

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "каникулы в Простоквашино" снимают на госфильме.

МинЮст сделал заявление, шо «секс с квадробером будет приравнен к зоопедофилии».

Захожу на кладбище и вижу свежую могилу. На памятнике портрет и слова «Ушёл в отпуск»

Стоит мужик на мосту с бордюрным камнем на шее и пытается влезть на перила.
- Мужчина, мужчина! Подождите, не прыгайте!
- Ну что ещё и Вам от меня надо!?
- Вот котят возьмите заодно пожалуйста!
- Ну, ладно, давайте!
Сунул пакет за пазуху, застегнулся, снова лезет на перила - тяжело!
А чего эти котята не пищат и холодные?
Достал пакет - а там кабачки!

- опять со шлюхами своими переписываешься? спроси, им кабачки не нужны?

- Теперь надо судить Маска - за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет.
- Перестаньте подсказывайть!

Если Стивен Кинг жил бы в России, то писал бы новости

Спросил сегодня нашего провайдера
Что происходит с сетью, не пойму.
В ответ услышал арию Герасима
Из оперы Тургенева "Муму".

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся

Сша - эталон демократической страны. Свободно стрелять в президента имеет право любой избиратель.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- почему, всегда когда я покупаю баксы в российском банке, они абсолютно новые?
- это экспортный товар, хуйню не пришлют.

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Утром на балконе обнаруживаю чей-то носок. Понятно, что кто-то сушил белье, ну и носок ветром сдуло. Прикрепил носок к листу бумаги, повесил у почтовых ящиков и написал: "У кого упал? Возьмите и не благодарите".
К вечеру на бумаге обнаружил 14 комментариев такого содержания:
"У меня стоит",
"У меня тоже:)".
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".