Лучшие анекдоты

История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта не скажу, я партизан. Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких), крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В эфире мат-перемат такой: " Кто вы такой, вас здесь не стояло..." И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе, срочно нужна посадка". Естественно, вышка всех заткнула, на полосу аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.

На 196204
Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается, просто никогда не пердели в ванне.

Жители Дагестана начали разбирать телевизоры, чтобы найти Владимира Соловьева

Неграмотной братвой по ошибке на зону был закинут греф..
А, не, не по ошибке..

Намедни прочел про тусовку в а/п "Махач-кала".
Ну, а с другой стороны — хотели ведь, чтобы как в России до проклятых большевиков, то есть до 1917 года. А там, до 1917 года, без еврейских погромов никак.
Ведь правда?

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу — назовем его так.
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток — уж очень он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль,как и следовало опасаться, вусмерть пьяный. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо… А зал уже полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:
— Степан Петрович, да вы лыка не вяжете! Ведь вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать!
— Это кто лыка не вяжет?! Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться! — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак. Зазвонили колокола. Вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо… Затем справа налево пролетел Квазимодо… Затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Ёб твою мать! Я тут как последний идиот карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

мой друг пришел ко мне с плакатом
что мол фашизым не пройдет
а я даю ему таблетку
попробуй у меня прошел

— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.

Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну
гильдию, или изгнанному из неё.
Полночи не спал, думал, кто же такие "распиздяи".

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидоры!
—??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли.
Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидоры фундамент заливали?
Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидоры кладку делали?
Ну, и так далее, отделочники, электрики, сантехники...
Вот и получается, что дом строили одни пидоры...

Тут в кои-то веки успокоился, собрался с мыслями, и вдруг осознал, что разобраться в них не могу...

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели! ", она скажет " ненаглядный ты мой"...

Поехал этим летом Андрей на рыбалку. Дастер помыл, полаточку поставил, лодку накачал, сеточки размотал… Сразу подплывают скурмачи:
- ну что же вы, Анатолич нарушаете? Как вам не стыдно… с вас штраф 5000!
- господа! Денег нет, выпишите квитанцию?
- да ты это, Андрей Анатолич, сеточки не убирай… поймай что хочешь. И на штраф тоже поймай, завтра заедем…

Я медсестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринара и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.
В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему (коту) капельницу, написала назначения, отправила домой.
Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.
На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросила о жалобах, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, похоже, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Любочка, два кофе, пожалуйста!
- Алексей Петрович, у меня же сегодня выходной, отойдите от домофона!

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Я — врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя.
В разгар беседы спрашиваю, чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну, и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых, говаривала:
"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах).
Вот я и обьясняю ей: "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ, и он такой стал гадкий, скажи: ЧТО ЭТО за травка такая? "Что вы можете ответить на такой вопрос соседке? "
Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:
"Не-а, я борщ не люблю... "
Бедный Христос, как тяжело ему было...

Нужно было купить какао-порошок.
Начинаю набирать в Гугле "Как..."
Первые подсказки:
-Как варить яйца
-Как варить картошку
Похоже, Гугл невысокого мнения
о моих умственных способностях.

найдëтся мама мамонтëнка
не врëт же мультик и потом
вот здесь копайте под соседним
пластом

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

— Михалыч, далеко ли ты с утра направляешь свои стопы?
— В местный дом культуры в кружок пенсопения.
— Может быть песнопения?
— Нет!

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

Учёные из института интриги выяснили кое-что очень интересное...

Ко Дню трезвости.
Вино - красное, мужик - синий, горячка - белая.
С праздником, дорогие россияне!

- У него семь пятниц на неделе, просто жуть какая-то!!
- Согласен, это полный трэш! Представь, день закончился, пятница прошла, настало завтра, а вместо субботы снова пятница...