Лучшие анекдоты

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".
Конечно же, я верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой", ага...

Девушка ко мне идёт
Бёдрами сверкая
Ящик водки мне несёт
Молодец какая!

— Ты... Ты... Ты прям Бемби!
— Почему?
— Ну... "Бемби" — звучит хорошо... А "маленький тупой олень" — не очень...

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Потом бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

У МТС в споре "курица или яйцо" победил квадрат.

Те, кто пытались меня утопить, в конце-концов научили меня плавать!
Спасибо им!

Что то EvaGreen писателей часто вспоминает.
Мне тоже боян вспомнился:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"

Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью © Бритва Хэнлона

— а когда станет понятно, что мы реально научились уважать себя?
— когда названия на русском будут котироваться гораздо круче, чем на английском!

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

На 188180
Кому надеть, кому одеть,
Кому то просто нахлобучить
Короны на уши всем тем
Кто анекдоты постит в Кучу

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил знаменитого диктора времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под
стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

Владимир Владимирович!
Верните, пожалуйста, Дмитрию Анатольевичу Тимакову!
Она сама, конечно, тоже перлы те ещё выдавала, но с ней хоть какой-то фильтр был.

В случае ареста Трамп примет предложение Евгения Пригожина. «полгода и на свободе»

- А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
- Шоб вы замучилась её потом красить!

- В здоровом теле здоровый йух!
- Дух?
- Нет.

- Рабинович, как здоровье?
- Не дождетесь!

Одесская больница.
– Сестра, утку, срочно!
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
– Ой, сестра, таки и мне кусочек...

Поссорился Рабинович с Кацманом. И вот однажды Кацман, проходя мимо дома Рабиновича и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Кацман, что это вы делаете у Рабиновича дома? Вы же с ним поссорились!»

Думать не вредно, но трудно...

Сегодня, как обычно, приглашён на смотины к тёще. И она, как обычно моложе меня.

- Ваше хобби?
-Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Сказочно жру!

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси!

Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда хорошо оплачивают!

- Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...